我和陈总带客户去吃火锅，路上客户放了一个屁，气味很奇特。到了火锅店，客户让我们选锅底，陈总选了一个清淡的..客户走后，我问陈总：“你不是最喜欢麻辣，为啥选这么清淡的锅底？”陈总：“客户放了一个屁，我闻到有痔疮膏的味道，所以，我选清淡的！”后来，我们公司拿到了订单…
我问专心打游戏的老公：哥哥，你知道下半年有哪几个重要节日吗？老公头也不抬地回答：我不说，说哪个都是错，你直接把喜欢的礼物列个单子给我！
中国当只剩下最后一颗子弹的时候，中国军人会非常冷静的一枪把冲在最前面的敌人给暴头了，然后再装上刺刀去肉搏，弄死几个以后，趁着敌人被吓傻的时候，然后缴获了所有敌人的武器装备，最终冲出重重包围，全身而退回国了。
早上正吃饭，我问到：妈，咱们今天中午吃什么？话音刚落，老妈立马变了脸色大吼：早上吃饭，你问中午吃什么，中午吃饭你问晚上吃什么。你能不能跟你姐一样，有点自知之明，长得丑就嫁早点，让自家婆家伺候！我...
一觉醒来，外面下了好大的雪。嫂子在忙，由我送小侄子上学，途经部 队门口，许多多少兵哥哥在扫雪。我镇静的给闺蜜打德律风:亲爱的，我看到许多多少许多多少兵哥哥啊！侄子拽了拽我，小声说:姑姑，你可别给我丢人了，一把年岁还装嫩，如今当 兵的都是00后，你个90后的老女人好意思叫人家哥哥吗？
熊孩子喜欢看恐龙动画片，特别的亢奋。他说：剑龙，我就是剑龙！我：你为什么是贱龙呢？难道就不可以是帅龙了吗？熊孩子：爸爸，你真笨。那个“剑”不是这个“贱”，好吧！难怪，你上学的时候，一直就是个学渣。
