今天的阳光甚好，晴空万里，微风摇曳，拉着儿子的手欢快的走在小路上，我们一路聊天欢笑。
然而，把儿子送到幼儿园，我的脸部肌肉开始松弛，我知道这是一张悲伤的脸。
我不知道该去哪里，我在围栏外看着儿子和老师做游戏，然后慢慢徜徉在河边。
我不知道该怎样排解我郁闷烦躁的心情，我看着路上的风景，看着漂亮的小花，看着柔美的柳树，看着飞翔的小鸟，心情提不上来，一早哭过的眼睛不舒服，看什么都刺眼。
昨天，老公一早出差了，他不在家的日子，我的心情是放松的，我不用听他训斥女儿，不用看他像别人欠他八万块钱一样的脸。
接了儿子放学，陪儿子在外面玩耍，快到接女儿的时间，我哄着儿子回家去看会儿电视，叫婆婆看一下儿子。我就出门了，外面有风，路远，带着儿子怕吹到他。
我在婆婆窗前推车子的功夫，看见婆婆回她屋了，拉窗帘，我告诉她看会儿孩子，她说你别管了，没办法，我只有快速骑着电车跑了。
民心河边上修路了，黑灯瞎火的，很深的大沟，我小心翼翼的走着，电车灯不亮，生怕掉沟里。
终于走过这条小路，一路狂奔，半小时，到女儿补习班的地方。
我等着女儿下课，老公又发来信息，2021石家庄中考人数新增3458人，我早看到这个信息了，他这一天不住的给我打电话，发信息，叮嘱各种女儿学习的事情。我不胜其烦，但又不能言。
在过去的十四年里，他没有管过孩子的学习与生活，在今年的这几个月，他疯狂的训斥孩子，抱怨我。
昨晚接了女儿立刻马不停蹄的回家。因为这个事情，从前天他就和我吵，说我接女儿下课不要带她在外面吃东西，不要耽误时间，她要赶快回家写作业。他不管女儿饿不饿，不管我们就没想在外面吃东西，一直唠叨不停。本来前天去湿地玩的挺开心，因为他的唠叨，心情很差。
我昨天上午就给女儿买了面包，让女儿中午上学带着，放学直接自己去上补习班，我也是各种担心，女儿到了我才放心的陪儿子玩儿。
接女儿的路上，他还是打电话，我说到了，他问我怎么去的，我说骑电动车，他又唠叨，说我该坐公交或者打车。
我上楼接女儿，他又打电话，我说到了，女儿下课了，他又说怎么这么快下课了，不是还有半个小时吗？我挂了。
接女儿回家进门，我和女儿聊天，看见婆婆立刻从她屋子里出来，直接去了我们屋。
原来宝宝自己看电视，她根本不看孩子。我们回来了，你还进我们屋干啥。
这时老公又打电话，我说到家了。就挂了电话。
我们吃饭，我洗漱，这期间我没看手机，他打了两个电话，后来打电话又是各种说，说今年高中不好考，我要重视起来。
我在家要琢磨怎么教育孩子，说我应该反思，把他的大宝养废了，别再把小宝养废。
还说原来他想着闺女考二中，衡实，现在也不想了，考虑下面一个档次的，如果这些再不行，就要倾家荡产的给闺女上学了，房子也不考虑买了，如果他一个月出五千块钱，我一个月出五千块钱，日子还好过，还能考虑，如果我一个月出不来五千块钱，那就啥也不考虑了，也要委屈儿子，也要过苦日子。不能像现在我想买啥就买啥了。
我听着不说话，其实他就是想法和别人不一样，怎样的尖子生才能考上二中，衡实啊？女儿虽然小时候表现很聪明，但是学习成绩一直是中等的，她就是中等孩子，当然，我曾经也盼望着奇迹出现过，也幻想过女儿可能大了知道学习了，会考上二中，可是这几年看来不是那么回事的，就是一般孩子。
他说我养废了，我不服，说我在家闲着多想想女儿的学习。是的，我现在是闲着了，我也没怎么管女儿学习。可是二宝上幼儿园之前，我一天没闲着啊，我一直在照顾二宝啊。
这么多年来，女儿的作业一直是我看，我辅导，去年我还要每天给女儿讲数学题，后来女儿作业多了，不用我讲了，而且各种补习班，女儿连和我聊天的时间都没有了，更不用说我们一起比赛做题玩了，而且女儿这么大了，她不会的题自己看答案比我给她讲要省时省力。
我带着儿女玩，给他们打点衣食住行，各种操心。
全家人的水果都是我洗了切好给他们父子三人吃的。
这么几年我没有上班，我也没有闲着啊！
我抱着小孩做一家老小的饭菜，我洗衣服做家务，买菜，接送女儿，谁帮我搭过一把手啊。这三年，他早起做早饭，随着儿子上了幼儿园他也是开始有了怨言。
我曾经的苦日子谁帮我分担了？我是熬过来的。
多少次抱着孩子走到河边，我都有跳进去一了百了的想法，我总是努力克制着自己的脚步，生怕自己随着内心的想法跳进去。爬山时，看到悬崖，也想跳下去，我知道，我抑郁了，可是我必须克制，必须为我的两个孩子负责。
我不愿意自己生了他们，却给他们丢在人间孤零零的没有妈妈。也不想让我的父母家人因为我的离去伤心蒙羞。
如果是我生病离世那没有办法，或许那也是一种解脱。
这一切，我又能和谁诉说呢？谁又相信呢？
我的痛苦不是来自劳累，是来自他的不理解，来自他父母在我们生活中的参与。我实在是对满屋子的臭味还有吵闹厌恶极了。
可是我没有办法，因为这是我的家，我的命，我有可爱的儿女，也有我很爱很爱的老公。
就是我这很爱很爱的老公，给了幸福甜美的同时又给了我太多的痛苦。
我爱他温暖的怀抱，然而因为各种劳累生气，很少去拥有了。每次从睡梦中醒来，经常是不自觉的在他怀里，随着醒来就又分开。
我爱他陪我的每时每刻，可他下班除了训斥女儿就是自己坐在客厅喝茶看手机，我和儿子在卧室里玩儿。因为客厅太臭了，我很少在客厅待着。
他困了，就进屋呼呼大睡，虽然每天见他，但是我经常会在一个人的时候想他。于是，我做手工，我写文字，让自己充实，不去想他，也不会给他带电话，发信息。
因为我知道，打电话，话不投机，会生气。发信息，他不回。
他以为天天让我不愁吃不愁喝，让我有足够的钱花就是对我很好，我应该很幸福，不应该生气。我生气都是自己找气。
我知道，他的世界可以没有我。现在的离不开，只是还不能缺少我这个保姆。我也知道，我没有他，我会痛苦，但是或许会是另一种轻松。
他话里话外对我的埋怨，我不想生气，但是我会伤心。
没有生二宝前我都没有能力挣到五千块钱给他，现在我四十五岁了，在家待了五年了，工作我都找不到好的了，怎么能每个月给他五千块钱？
他这是逼我啊！
如果我每个月可以拿出来五千块钱，我为什么还要在这里呢？我是不是可以带着儿子出去租房子，回老家生活呢？我不用担心前路的困难，也不用每天被他贬低。
他忘记了他说过的话，他说不要我上班，养着我。他说宝贝上了幼儿园你就在家给闺女做做饭，好好歇歇。他说因为我挣不到多少钱，不如在家好好生个孩子。
如今，一切都变了？就因为闺女学习成绩一般，我就把孩子养废了？
我真的惶恐。我不认为闺女养废了，中考还没有到来，他就天天说，天天说，我一直相信我女儿考不上好高中也能考上普通高中。
就算真的在百分之五十没考上的那个行列，那也是女儿自己学习的结果，也没必要倾家荡产，日子不过了吧！
不知道是我盲目自信，还是他太偏激。总而言之，他就是因为我没有挣到钱，开始了新一轮的瞧不起。
生女儿时，他父母不给看孩子，他说带好孩子是我最大的事业。女儿上幼儿园我工作，挣得不多，他又说我和钱有仇。我当时很痛苦很努力的工作。
时隔十年，本以为我们彼此都改变了，他主动不让我上班，让我生二胎的，我也想明白了，他说什么也不生气了，可是，我们终究还是重复了人生。
但是，生孩子，我不后悔。
我后悔给他们带到世上，没有管好他们，没有让他们优秀，可能是我基因不好吧。
我这么无能，怎么能生出有出息的孩子呢？
可是，我曾经也是村里几年出一个的大学生啊！我也是努力学习，努力工作的那个小才女啊！
如今，我只是没用的中年妇女，但是我还是努力的生活啊！
我每天学习录视频，拿出多年不玩的钩针，想着在家做饭也找出路赚点钱。
现在自媒体这么火，我的特长只是会写点文字，我也想找个方向录视频，可是我没有颜值，不会搞笑，有的只是一双勤劳的手。我想女儿上了高中去住校，我就开始找工作赚钱了，事情总是要慢慢来的，可是我那老公就等不及了。
最近一个月，每次喝完酒就是各种骂我训我，我为了孩子学习尽量忍着不和他吵。可是他是变本加厉了！就连出差也每次给我打电话添堵。
昨天直接挂了我的电话。上次三八妇女节出差，给我带电话说同事媳妇找他事了，说他不该把他同事和情人安排在一起出差，他说有活不能安排吗？我说也是，你非要这天让两个情人一起出差，媳妇能没意见吗？我是笑着说的，毕竟别人的事情，他安排也欠妥，还不许人家媳妇说几句吗？这下我那老公就不高兴了，电话里和我喊着我这正生气呢，你还说这个！啪，电话挂了！我…大半夜的你给我打电话就给我添堵吗？
他出去喝酒，我不给他打电话，他说我不关心他。他喝醉了，第二天浑身疼，说我晚上打的他，真行！无语！
我不知道他天天这么讨厌我为啥还总是说爱我，搞不懂，就像我这么痛苦在高兴时候又不想离开他一样。
我这人真的是无药可救，太傻了，干什么也干不好，本来觉得很好的女儿，他说废了，我反驳的同时，晚上做梦能见女儿老师教儿子，说让孩子们把文具盒捐赠给谁，儿子不知道怎么办，我就帮儿子做，被老师训斥，说我女儿那时候就笨，儿子还算笨，说我教的不好。我说孩子这么小，你不说送给谁或者拿给谁，说捐赠孩子肯定不知道啊？老师开始数落我，老公也来训我，结果孩子又找不到了，我哭着各地寻找，大河，大草原，看不见人的玉米地，我找不到，心情焦急万分，哭喊。
醒来，我知道，我被他洗脑了，我开始怀疑自己了，我真的失败吗？
是的，我不是教育孩子失败，我是对生活失败！我不努力工作，只是生孩子，带孩子照顾家庭，这就是我最失败的，也是全职妈妈的下场！
我无需抱怨，无需悲伤，看一看河边的风景，吹一吹春天的暖风，一切随他去吧……
我努力生活，让自己高兴，挣不来钱，带不好孩子，我只是自己贪玩，养不养我，你随意！
