关键词：想离婚又纠结
问：希望冷爱能给我一些建议，无论离婚与否我都接受。
目前我和对象关系很僵，孩子才六个月但是我感觉和他过下去看不到希望。结婚快五年，两年前，两个人为了备孕才开始共同生活。
怀孕加生小孩我没上班了，相处起来他爱玩不顾家以及不会换位思考，是家里的独生子出现矛盾沟通起来让我感觉不舒服，有离婚的念头。
冷爱回复：
看到上述故事时，我们能感受到女主的失望、难受和愤怒等情绪。
女主的孩子才六个月大，生养一个孩子不容易。无论是女主还是孩子，现在都很需要被支持、被照顾。
而一个男人，爱玩、不顾家、不会换位思考，肯定会让妻儿很伤心、很没有安全感。
同时，我们也客观地呈现一些真相：从女主提交的聊天记录中，我们看不出女主老公的爱玩、不顾家以及不会换位思考。
所以，我们结合更具客观意义的聊天记录，来分析和回应女主的这个案例；而不是仅仅看女主单方面的主观文字描述。
无论女主是否离婚、再婚，以下这三方面的建议都有助于女主过得更幸福。
一，走出受害者的剧情。
从女主提问中的文字描述和提供的聊天记录中，我们看到了一个“双面人”。
比如女主在提问中说“我有离婚的念头”、“无论离婚与否我都接受”，显得她好像对离婚的事情很无所谓。而如果真的无所谓，她也不会来这里提问了。
但是在聊天记录里，她和她老公说的是“我已找好律师沟通好了起诉吧”、“你给个反馈，我也不想让律师等太久”。
这已经不单单是念头了，而是离婚进行时了。
女主表面上很张牙舞爪，对她老公说我要离婚、我律师已经请好了。但另一方面她又来提问求助，提问时说老公让自己感觉不舒服、关系很僵。
其实，她内心是虚弱的，她只是很不爽。她只是借着离婚的事情来发泄情绪、来求关注。
就像男主说的从结婚到现在女主说了多少句离婚，听得耳朵都起圈了。
这是女主最大的不一致。行为和内心是不一致的。女主对自己的内心，是不诚实的。
不要轻易提离婚，就像狼来了的故事一样，离婚提多了，哪一天就不能再威慑住对方了，对方就真的累了、想离了。
女主和老公已经在一起五年了，结婚、生子都是自己的选择，要为自己负责、要为孩子负责。
这些，和女主心中的受害者剧情有关。
她活在自己想象的负面剧情中，她对老公有很多的负面猜想和放大，她觉得是她老公在害她。
而在聊天记录中，她老公为了争取孩子的抚养权，提出把房产归女主，而且她老公今年会把房贷供完、把房子五年的物业费全部交清，至少是有真金白银的表示。他也保证孩子以后不会在乡下上学，他会自己带在身边。
当然，孩子肯定比房子、比钱宝贵。
但我们至少看到了她老公在经济方面是有为女主考虑的，是有诚意的。
而当女主老公真的要离婚时，最后一张聊天记录中女主的气势明显弱了，女主说“我也不想搞成这样子……”其实，女主并不是真的想离婚。
但如果女主一直把自己当做受害者，把老公当做施害者，就算婚姻继续，也很难幸福，而且小孩子很可能也受牵连。
一个人要想幸福，一定要走出受害者剧情，对自己诚实、对自己负责。
二，关系中一定要达成共识。
在这个案例中，我们也看到了共识的重要性。当双方对一个事物的定义不能达成共识的时候，矛盾一定会产生。
女主和她老公对婚姻的定义，是不一样的。
对女主来说，她希望婚姻就像是一个一站式购物中心，能满足她的全部需求、解决她人生中的所有问题。
对这个男生来说，他希望婚姻具备的功能是：好好过日子、好好生养孩子，别折腾。
在聊天记录第四张中，男生说：“我这次把你求回来，你以后就不会说离婚？你没搞懂根本不是我的态度问题。”
当男生讲这句话时，我感觉到他有一种悲愤的情绪。
婚姻也好，其他的亲密关系也好，为什么会发生分歧、冲突、矛盾、甚至分开？就是因为双方缺少共识。
共识越多，矛盾越少、相处越舒服、越能产生1+1＞2的奇效。
比如，我们主创团队的成员，对于“爱”的定义就会有一个共识。“爱”是生而不有的、“爱”是双向奔赴的、“爱”是有边界的……
人从生存期进入发展期后，会逐渐对于爱、婚姻、亲密关系有共识。
生存期的人，是矛盾重重的。比如去街上采访，问大家对爱的定义是怎样的？有人会说“爱就是他要听我的”、“爱就是他要给我买房”……生存期的爱，通常是为了满足某种生存和繁衍的需要。
所以，要想经营好一段关系，双方一定要有共识。
三，提高沟通能力。
女主和她老公的这段聊天记录，让我们感觉像是辩论赛，但是这一场辩论赛的赛况很不常见。
女主的状态，仿佛她就是打一个开场的一辩。她辩论完了，她老公想和她打攻辩，她就是不理老公、不听老公说什么，她就直接结辩，依旧沿用自己的负面论点，没有中间沟通的状态。
女主在沟通方面喜欢贴负面标签，比如她说“男人都是嘴上说得好”等等。
因为这些负面标签、因为女主的受害者剧情，所以她和她老公的聊天，更多的是发泄情绪，更多的是固守自己负面的预设立场，而非真正的沟通。
真正的沟通，是双方之间有情绪的相互流动、有想法的相互流动，是相互会看见彼此的情绪、想法，然后去达成一些共识。
以上三个方面，是对女主的回应。
走出受害者剧情、达成共识、提高沟通能力，这三方面相辅相成。走出受害者剧情是根本。走出受害者剧情后，一个人才能真正开始成长，才能放下负面的预设立场，与人达成共识、与人自如沟通。
当一个人从「受害者剧情」转变为「负责者剧情」时，有力量的、绽放的人生就此开始。
