临近新年，人总是容易怀旧，最近重新看了06年的老电影《穿普拉达的女魔头》(The Devil Wears Prada)。
先给没有看过电影的小可爱科普一下，这部老电影是很多80、90后老姐姐们的时尚启蒙电影，也是一部职场教科书，豆瓣评分高达8.1~
今天我们要来谈谈，梅姨饰演的Vogue主编米兰达，她真的太飒了！工作能力杠杠的，时尚界的人看到她都会觉得，她是米兰达，她的意见是最重要的！
但是就像电影标题一样，在能力之外大家把她看成一个女魔头(Devil)。
她对于喜好，喜欢用神态来表达，喜欢某一个设计就点头示意，讨厌就轻轻瘪嘴。
她不喜欢被提问和回答问题，希望人们不经过语言就知道她要什么，所以当初来乍到的女主安迪想问米兰达问题的时候，第一助手就告诉她：“你永远不能问米兰达任何问题。”
她对于因工作来她家的员工有个要求静悄悄来静悄悄走，仿佛是个隐形人。当女主不小心看到了她家里的真实状况，就导致了米兰达大发雷霆，试图用不可能的任务赶走她。
米兰达的这些行为其实都传递出一个心理状态，她不愿意直接说出自己的需求，更愿意像个“巨婴”一样，希望对方能够直接读懂自己的内心。
之所以这样，是因为她和很多人一样，在人与人的交流中不那么自信。我们会渴望对方爱我们，无条件满足我们的所有愿望，但是我们也怕自己的愿望被对方拒绝。正是因为这样的心理，所以就宁愿不说。
这种需求如果被读懂了还好，如果不能够被读懂，它不会平白无故的消失，他会变成一些负面的情绪积压在心中。当愤怒攒到一定量，最终就转化为愤怒爆发出来。
而之所以产生这种状态，深层次的原因往往是在亲密关系上受伤。
特别是在童年早期(1.5-3岁)，这阶段如果有家长支持受到尊重的对待，小朋友会获得充满自主的能力，反之成年后则会感到自卑，觉得自己是不被爱的，讨好别人，害怕面对别人的愤怒等～因此不敢于表达真实的自我，把情绪、感受压抑下来。
孩子对于父母的需求主要分为以下五种：1. 被关注，被重视；2. 被理解，被共情；3. 被认可，被肯定；4. 被尊重；5. 被需要。
其中被关注和理解是最重要的，当这两者做到了，孩子就会感觉到自己被父母认可了，当这五点中大部分都做到了，孩子就会感受到自己被爱，从而产生安全感。
其中最重要的之一“被关注、被重视” 就是要及时回应孩子发出的信号。
科学家发现如果婴儿会用哭闹向母亲发出信号，超出一段时间母亲不应答，婴儿就会感到挫败感，从而减少向母亲发出信号的次数。童年时期也是如此，如果孩子常常和父母讲话，父母当作没有听见，孩子就会感到很挫败，从而渐渐减少自己和父母的交流。
而“被理解，被共情” 是说要看见孩子的努力，鼓励他表达自己的情绪。
举个具体的例子：很多人小时候考了98分，回家的时候满心想得到爸妈的表扬，但爸妈却板起脸来盯着那扣掉的2分，质问：“你为什么又这么粗心犯简单的错误？” 当孩子的努力和成绩在父母眼里微不足道，常常就会感到委屈，孩子就会渐渐不愿意和父母分享自己的故事，而长大后他就可能会产生沟通问题。
而这种模式延续下来，每当他有需求就会选择故技重施，将自己的需求锁在地下室，而不是勇敢提出自己的需求。但是人的需求不会无缘无故自己消失，所以当某一天我们就会就借着一个出口，剧烈地爆发出来。
那么如何才能让人渐渐的从这种沟通模式中走出来呢？
首先要明白，沟通模式是可以不断被新的经验（尤其是和伴侣的互动）一点点更新和改写，有时候甚至会被完全的重写，所以养成了这样不良的沟通方式，也可以在认识到问题后通过自身的努力，改变自己的沟通方式。
如果想要改变沟通模式，你可以看看下面三点。
1. 勇敢面对冲突
不少不敢提出自己需求的人，其实是非常害怕冲突的，就像米兰达对于设计师的不满，从来都是在离开后和同事说的，让别人去解决分歧。
他们内心十分恐惧那种正面的冲突，会觉得冲突会导致对方厌恶自己，甚至引起关系的破裂。正因为脑海中这样预演了，所以就要极力避免冲突。
之所以这样，这是因为很多害怕冲突的人，是将别人想象成了不需要感情的冷漠之人，认为如果你一伤害他，他就会离开你。而这深层次的原因，可能是自己将童年的伤痛带入了进来，比如童年的时候，常常被父母很威胁，“如果你不乖就要离开你”这种类似的话。
但事实显然不是这样的，当两个人是朋友、情侣的时候，很多时候冲突只在于冲突的那个维度，其他的事情没有分歧，所以当着手处理了这个问题，相互关系反而会拉近。
特别在恋爱或者夫妻这种亲密的感情中，中国老话也有“夫妻越吵，感情越好。” 调查也发现，从不吵架的夫妻短时间内的婚姻满意度很高，但是3年后的回访中，婚姻满意度反而比那些吵架的夫妻还要低。
所以，如果你不敢面对冲突，就要常常告诉自己：就算你们真的发生了很大的冲突了，因为彼此相爱最终也会和好，反而彼此坦率地说出自己的目的，交换彼此的看法，这样往往能够在信任的基础上找到新的解决之路。
2. 了解回应自己的情绪
很多像米兰达这样回避沟通的人，往往心中会积压很多负面的情绪，而她们往往不能够了解回应自己情绪产生的原因，因而不能将这种负面情绪清除。
举个例子，当米兰达遇到暴风雨，因为安迪订不到机票，所以没能赶回来参加孩子的音乐会，就对女主大发雷霆。她真的是气女主吗？事实上让她生气的是自己，自己常常不能够陪伴自己的孩子，而女主只是给了她一个发泄自己不满情绪的出口。
如果当她意识到自己对于孩子的愧疚，能够坦诚和孩子谈谈，这种愤怒也会自行消失。很多回避沟通的人，在亲密关系中也会有类似的负面情绪，这种的生气很可能不是因为一件事情引起的，而是更深层次的问题。
举个例子，很多姑娘对于男生消息不回总是很生气，但是事实上，她的生气是害怕自己失去自己爱的人，于是她将这种害怕的情绪变为愤怒投射了出来。而这种产生的原因，或许是童年的时候，父母总将她受关注的情绪忽略，导致她不能很好的应对这种状况。
如果你能够提升自己的心智状态，了解它产生的成因，那么你就不会把怒火发泄在对方身上。
这种时候有一种推荐的方式，是和伴侣分享自己的这种情绪，让他了解你情绪的由来。这样的方式。你让伴侣和你站在了同一边，不再把对方当作敌人，很容易就能同仇敌忾，消灭这种情绪，也就能够更好的走下去。
3. 练习新的沟通方式
当你明白了冲突也没什么，接下来就是要练习沟通尝试表达自身。在沟通的时候可以采用一些沟通技巧，比较委婉地说出自己的意见，能够在表达自己的同时尽量避免冲突，很适合这类人用作沟通。
有一个非常适合这类人群的表达方式是以赞同/感谢/夸赞的内容作为开头，再说出自己修正过的想法。这个办法因为先赞同了对方，接着才表达自己的观点，所以能够起到将冲突感降低。
举个具体的例子：男朋友想要今天打扫卫生，但是你觉得太累了不想干活，你可以说：“我也觉得我们家需要打扫了，但是今天我觉得很累了不想干，明天我们再打扫可以吗？”
另一个沟通的技巧是简单明了的说出自己的心情，要求对方澄清误会，而不是自己提前采用假设性的问题来回答自己的问题。
举个具体的例子：如果男朋友下班了迟迟没有回来，电话也打不通，这可能是因为车子爆胎了，或者工作有突然事件需要处理，或者在路上堵车没有看到你的消息。千万别胡思乱想，猜测一些负面的事情。
你可以说：“你平时是几点到家，今天是什么时间到家，晚了几个小时(陈述客观事实)，我很担心呢～是不是遇到什么事啦，如果你愿意的话可以跟我说说。”
通过正向的沟通练习，帮助自己建立起正向的沟通方式，而不是将自己的需求压抑下来。
最后还是想说，如果发现自己的回避倾向非常严重，可以来找我们的心理咨询师哦~
