当一对夫妇在外遇后来找我时，我通常告诉他们：你们的第一次婚姻结束了，你们要开始第二次吗？
——《危险关系》作者：埃斯特·佩瑞尔
明天是七夕，青豆君却想跟你聊聊“出轨”。
为什么要说如此煞风景的话题呢？因为爱情可以是童话，但婚姻是我们的日常生活。
只有见识到婚姻关系中最难堪的样子，并且掌握了应对方法，我们才能够在看清婚姻真相之后，仍然拥有爱人的勇气和智慧。
在爱情中，我们尽力将自己最美好的一面展现给对方，但步入婚姻以后，我们面对的是双方性格、能力、原生家庭等“最短处”的磨合。
即使你们曾经为了爱情奋不顾身，也可能会因为谁洗碗、谁扫地而吵得不可开交；
即使你们曾经为了爱人倾其所有，也可能会因为没有节日礼物而气到想离婚。
最可怕的是，即使你们彼此认定、山盟海誓，也可能会有第三者，插入你们的婚姻。
所以，在临近七夕节的时候，青豆君想跟你分享这本《危险关系：爱、背叛与修复之路》。
这是一本讲出轨的书，但如果你看懂了，就会明白，它其实是在教我们如何长期恋爱。
文章节选自《危险关系：爱、背叛与修复之路》，作者埃斯特·佩瑞尔是一位从业35年的婚恋心理咨询师、《纽约时报》畅销书作家，被认为是现代亲密关系领域兼具洞察力和影响力的人。
她的书籍《亲密陷阱：爱、欲望与平衡》探讨了婚姻中的情欲问题，被翻译成30多种种语言，成为现象级读物，而《危险关系：爱、背叛与修复之路》是她另一部理性探讨婚外情的醍醐灌顶之作。
1
背叛为何如此伤人？
“就像我的整个生命被抹去了，就像那样。我伤心欲绝，打电话请病假，休息了一周。我几乎站不起来了。我忘记了吃饭，对我来说这原本是件大事。”
吉莉安和科斯塔在一起25丈夫年了，他们有两个已成年的儿子，就在刚刚，吉莉安证实了科斯塔与其公司营销经理阿曼达的长期恋情。
吉莉安告诉我，她 50 多年的人生中，从来没有经历过这样的痛苦。
“又不是人死了，为什么这种伤害这么严重呢？”也许有人会问。
确实，婚外情的暴露令人痛心疾首，如果你真的想要破坏一段关系，摧毁它的核心，出轨是一个肯定的选择。
这是多种层面上的背叛：欺骗、抛弃、拒绝、羞辱——所有这些都是爱情曾许诺保护我们免受其害的。
当你所依赖的那个人，成了对着你的脸撒谎的人，而你得不到基本的尊重时，你所生活的世界被颠覆了。
你的人生变得支离破碎，你无法再把它拼在一起。
“再说一遍，”吉莉安质问道，“这种情况有多久了？”
她得到的答案是：八年，这个数字就像炸药一样有杀伤力。
“这几乎占我们婚姻时间的三分之一！”她震惊了。
吉莉安告诉我，她曾经怀疑过丈夫的不忠，她说：“我曾经问过他不止一次，但他肯定地、令人信服地否认了，我相信了他。”
然后她发现了电子邮件和短信、Skype 帐号、自拍照和多年前的信用卡收据。
“我感到非常耻辱，而且非常、非常愚蠢。我很容易受骗、听信谎言，以至于有一次他竟然断定我可能知道，因为，嘿，谁会这么笨呢？我内心充满了震惊、愤怒和嫉妒。当愤怒平息后，只剩下纯粹的伤害。信任破碎，紧接着便是怀疑。我真的不知道该怎么处理这种情况。”
出轨总是很伤人。
对于现代爱情的追随者来说，它似乎比以往任何时候造成的伤害更大。事实上，婚外情引发的情感旋涡如此势不可当，以至于许多当代心理学家借用创伤领域的词汇来描述它：强迫性穷思竭虑、警觉过度、麻木和分裂、莫名愤怒和不可控制的恐慌。
事发后，情绪不会按部就班地按流程依次展开，我的许多来访者描述了他们在一系列矛盾情绪中的剧烈摇摆：
“我爱你！”“我讨厌你！”
“抱着我！”“别碰我！”
“把你的东西拿走，滚！”“不要离开我！”
“你这个卑鄙小人！”“你还爱我吗？”
这些闪电式的反应是预料中事，而且可能会持续一段时间。
2
修复婚外情，需要走过3个阶段
我把婚外情后的修复分为三个阶段：危机、寻求意义和规划愿景。
目前，吉莉安和科斯塔正处于危机阶段，他们在这个阶段不要做什么和他们做什么一样重要。
这是个微妙的时刻，需要一个安全的不带偏见的容器，来承载他们体内和在他们之间汹涌澎湃的情绪。
在这点上，他们需要的是冷静、透明和支撑，也需要信心和希望。
之后，在寻求意义阶段，我们将有时间探究婚外情发生的原因，以及置身其中的每个人扮演的角色。
最后，在规划愿景阶段，我们将分别或共同探讨他们的未来。
但目前，我们正在急诊室进行分诊：什么最需要紧急关注？有人有危险吗？
名誉、心理健康、安全、孩子、生计等，都必须纳入考虑。
两个人挣扎着面对这样一个事实：他们一直生活在不同的现实中，而只有其中一个人知道这一点。
除了死亡和疾病，夫妻生活中很少有其他事具有这种毁灭性的力量。
我鼓励夫妻们写日记——写给我或写给对方——作为一种释放的阀门，因为日记提供了一个安全的、不受限制的净化所。
写信是一个更加深思熟虑、认真琢磨的过程，夫妻通常需要分别辅导才能找到各自合适的词汇。有时候这些信会在我们的会谈中被大声朗读，有时候它们会被发出去，顺便抄送给我。
通过这些信件和一次次的长谈，吉莉安和科斯塔的过去被揭开了：没有实现的愿望、愤怒、爱以及两人之间的一切。
他们互相倾听着对方。
在这个重要时刻，他们都哭了，又争吵起来，他们也做爱——很多次（不可思议的是，害怕失去重新点燃了激情）。
正如我的同事特里·里尔（TerryReal）说的，他们再一次彼此“面对面”——就像第一次坠入爱河、但还没有成为“肩并肩”共同生活的夫妻那样。
3
恢复自我价值感的方式，不在爱人身上
婚外情后治疗的早期阶段是非常不稳定的，几周的精心重建，可能会因为一句话而毁于一旦。
两人都很紧张，互相盯着对方，害怕下一次感情上的打击。
作家玛利亚·波波瓦曾经写道：“愤怒与宽恕之舞，演奏着关于信任的不可控制的节奏，也许是人类生活中最难的，也是最古老的节奏。”
在危机阶段，修复的责任主要落在出轨者身上。
通常情况下，遭受背叛的一方会强迫性提问，心神不宁，想确保这件可怕的事情没有被遮遮掩掩地藏起来；出轨的一方则通常急于把不愉快的经历抛诸脑后。
通过转换双方的立场，我们可以改变事情的动态。
我们先来说科斯塔需要做到的事情。
如果科斯塔放弃遮掩，承认自己的婚外情，并且邀请吉莉安一起谈论，那么就表明他并没有想要隐藏或者最小化它；而如果他自愿提供信息，他就可以把她从不断的自我折磨中解放出来。
有一次，科斯塔的出轨对象阿曼达给他打电话，他立刻告诉了吉莉安，消除了潜在的不信任。还有一次，在一家餐馆，他感觉到吉莉安正在想他是否和阿曼达去过那里，不等她问，他就主动告诉了她，确保她在那里待得舒服。
所有这些，充分地展示出来，有助于恢复信任，因为这让她觉得他们是站在同一边的。
而对吉莉安而言，她需要开始遏制她的愤怒。
不是因为愤怒没有道理，而是因为它们不会带给她真正想要的东西。
愤怒可能使她暂时感到强大，但是，心理学家斯蒂芬·斯托尼指出：“如果失去权力是亲密背叛的问题，那么愤怒就是解决办法。但亲密背叛带来的巨大痛苦与权力的丧失无关。价值感的丧失才是导致痛苦的根源——你觉得自己不那么惹人爱了。”
在被背叛之后，我们需要找到恢复自我价值感的方法——将我们对自己的感受与别人给我们的感受区分开。
当你的整个生命似乎都被劫持，你的自我定义落在了劫持者手中时，最重要的是记住，你还有其他部分可以决定你是谁。
你并非被抛弃，尽管你的一部分被拒绝了；
你不是受害者，尽管你的一部分没有被珍视；
你仍被人爱着，被重视、尊重和珍惜，甚至被你不忠诚的伴侣珍惜，尽管你现在可能感觉不到。
在我的来访者中，有个女人把自己的整个生活和男友融合在一起，现在她的男友离开了她，她才意识到自己与朋友们失去了联系。
我帮助她列出清单，准备把五个朋友重新带回她的生活。
她花了两周时间进行长途旅行，重新点燃友谊，唤起了他们每个人都珍视的她的一部分自我，通过这种方式，她把伤害与自己的本质区分开来。
大屠杀幸存者维克多·弗兰克尔讲过一个深刻的道理：
“别人可以拿走你的所有，但除了一样，那就是人类的终极自由——在任何情况下你都能选择自己的态度，选择自己的道路。”
即使你不喜欢，也要精心打扮，让你的朋友为你做一顿美味晚餐。
另外，去上你一直想上的绘画课，去做一些让自己感觉良好的事照顾好自己，来对抗羞辱和隐藏的冲动。
许多人被抛弃后都羞于做这些事，而这正是我需要敦促他们去做的。
吉莉安也同样需要用自己的方式重新找回她的价值，科斯塔的悔悟还不足以减轻这种痛苦。
对受伤的人来说，表达内疚和同情至关重要，但不足以治愈受损的自我价值。
科斯塔可以做的是抵制他对自我的关注，重申她在他生活中的重要性和中心地位。
当他把对自己的担忧放在一边，开始找回多年前那个坐在他摩托车后座上的女孩时，便与爱神达成了协议。
当他毫不含糊地告诉她“我想和你在一起，一直都是你”时，他就重新定义了她的价值，珍惜着她的存在。
她第一次开始相信他不是出于原则才留下来，而是他选择了她。
两分钟后，他的手机响了。我看到她眼中闪过一丝怀疑，她退缩了。
又一个导火索，又一个问题。
我们在这里，在浪漫复苏的战壕里，我们还会在这里待上一段时间。
4
出轨后不分手，可能有三种结局
在我的工作中，对于那些出轨后选择继续在一起的夫妇，我发现了三种基本结局：
一些人困在了过去（受难者型）；一些人自立自强，走出伤痛，就此罢休（建设者型）；一些人从废墟中站起来，建立了更好的组合（探索者型）。
受难者型
在一些婚姻中，婚外情不是一场过渡性的危机，而是一个黑洞，让双方都陷入无尽的痛苦、怨恨和自怜中。即使过去五年或十年后，婚外情仍然是他们婚姻关系的焦点。
这些伴侣没完没了地啃着同一根骨头，重复着同样的牢骚和相互指责，将自己的痛苦归咎于对方。事实上，即使对方完全没有不忠，他们很可能也会陷入同样的冲突。
他们为什么还留在婚姻中，往往与他们为什么无法超越彼此的对立一样令人费解。
他们住在婚姻监狱的同一间牢房里，婚外情映照出他们之间的每一个分歧。
像这样的夫妻，生活在一种长久的收缩状态中。
对不忠者而言，被背叛者成了她复仇怒火的总和；对被背叛者来说，不忠者成了他所有罪过的总和，几乎毫无是处。
这样的婚姻可能会延续下去，但主角们在情感上都已死亡。
建设者型
第二种模式存在于这样的伴侣中，他们继续在一起是因为他们重视承诺和共同创造的生活。
他们互相关心，想要保护家庭和社交圈，他们能走出不忠的阴影，但不一定能超越它。
他们的婚姻或多或少回到了战前的和平状态——事情就是这样，他们的关系没有发生任何重大变化。
婚外情会暴露一段关系的诸多问题。
它清晰地展示了婚姻大厦的结构——裂缝、不平衡、朽坏、沉陷，还有结实的地基、坚实的墙壁和舒适的角落。
建设者型关注的是这些结构的强度。他们不是在寻求大规模的翻修，而只是想回到他们熟悉的家，有一个可以休息的枕头。
在此过程中，他们会做出补偿，重申他们的誓言，并确保堵住了所有漏洞。
虽然激情的微光让人陶醉，但他们一想到可能失去一切就不寒而栗。
探索者型
我对第三种类型的伴侣特别感兴趣，对他们来说，婚外情成了他们关系转变的催化剂。
这些探索者把出轨视为一种事件：尽管让人痛苦非常，但蕴含着某种积极的种子。
当熟知的世界崩溃，这些伴侣以多年来从未有过的强度联结在一起，对他们来说，欲望的重新点燃十分常见，这是一种强烈的焦虑和欲望的有力混合。
害怕失去是点燃它的导火索，他们深陷在痛苦之中，却因此焕发出活力。
麦迪逊和丹尼斯就是这样的夫妇，他们令我印象深刻。
婚外情的暴露使他们陷入了混乱，但我记得在我们的谈话中，他们有一种不可思议的能力，既能表达和接受各种各样的感觉，又不会要求草率地“结束”。
他们对模糊性和不确定性的容忍，开辟了一个可供探索的空间，让他们能更深入地重新建立联系。
与那些在绝对道德的想象中痛苦不已的受难者相比，探索者的观点更富有变化。
他们更容易区分错误和伤害，为宽恕铺平了道路。
若干年后，当我与丹尼斯和麦迪逊取得联系时，他们说他们没有去见离婚律师，而是设法度过了他们剧烈的动荡期。
他们的第一次婚姻无可挽回地结束了，但他们选择了第二次婚姻。
通过类似的案例，埃斯特·佩瑞尔在《危险关系》这本书中，与我们探讨的是：婚姻能从出轨中学到什么？
她说：有些关系会走到尽头，有些会幸存下来，重新复活。婚外情意味着很多，但最好的方面是，它能够为一对伴侣带来转变。
每一个背叛都曾是爱情故事本书献给所有爱过、伤过想要继续去爱的人▼
