作者：C妈
大家好，我是窈窕妈妈。
最近关于孩子社交问题的询问很多，可以看出大家对于孩子新入学的焦虑。
儿子今年刚上幼儿园，我在接他的时候特意观察了一下。
怎么说呢？
别看幼儿园都是小朋友，也可见众生相。
有一天放学，两个小朋友玩着玩着就恼了。期间几个小朋友，在草丛边拿小棍摆弄一个蚂蚁窝。一个小朋友一直让其他人听他的，不听就不让别人玩。
有一个孩子明显不愿服从安排，不顾阻拦，硬拿着小棍戳了蚂蚁窝。这下指挥的小朋友急了，这是我发现的，没我的允许你不能玩，只能看。然后动手推倒了这个孩子。
妈妈立马过来训斥“一起玩啊，给人家玩一下吧”。却被孩子一句“凭什么？是我发现的”，怼的哑口无言。
类似的行为，好几次，虽说家长每次都呵斥甚至道歉了，但其实并不觉得自家孩子有什么问题，甚至因此洋洋得意。
在聊天时略有得意的说：“我家孩子有点强势，物权概念门清儿，非常有自己的想法”。
其实，这种观念在学龄前的家长中，并不少见。
很多家长唯恐孩子受欺负，所以打小就给娃灌输一种“不能挨欺负”的思想。
甚至鼓励孩子“主意”大一些，在社交中处于强势地位，因为这样孩子肯定不吃亏。
被如此放纵、鼓励的孩子，便也觉得，自己维护自己的“权益”不被侵犯，没毛病。
按道理来说，也确实没毛病，但一句强势的“凭什么”，会瞬间让外人对这个强势的孩子，好感度降低。
如果一个孩子过于强势、只有强势，缺乏沟通、共情的能力，也就是没有同理心，他也最容易成为集体中被冷落、孤立的那一个。
强势的孩子更容易被孤立
之前的一档纪录片《小孩的秘密生活》中，就有这样一个外向但过于强势的孩子——岳昊。
他性格强势，自我意识很强，在集体相处中比较“以我为中心”。遇到问题喜欢用“武力”解决。
这类孩子适应性很强，但稍微相处下来，就会出现各种问题。
在问答比赛环节，由于同组的程夏果多说了两句话，岳昊便非常生气，推搡夏果。
输了比赛后，岳昊非常失落，也很气愤。
他看到赢了比赛的学霸队员小橘子跟自己的队友玩闹，根本不分青红皂白，上去对小橘子就是一顿胖揍。
这种强势因为妈妈的默认，肆意壮大。
最后，岳昊因为强势、暴力，受到了孩子们的一致排斥。
要知道，小孩子们虽然年龄小，但头脑很清楚。
当他们感受到某个人过于强势甚至暴力时，出于本能的自我保护，也会远离这个孩子。
所以，这种看起来不容易「吃亏」的孩子，反而更容易成为团体中被嫌弃、被排挤的对象。
这类孩子是注定不被喜欢的。
那，什么样的孩子最受欢迎、更容易交到朋友的是哪类孩子呢？
其实，是那些有主见，但更有同理心的孩子。
美国精神病学专家Stanley I. Greenspan说过：
一个孩子的同理心越好，他们会越惹人喜欢，越容易获得良好的人际关系。而良好的人际关系，是孩子未来幸福感的关键因素；具有同理心的孩子，未来在社会上生存的能力就越高。
CC最近玩得特别好的朋友，同理心就超强，好多小伙伴一起玩时，她总能顾及到不小心被冷落的那一个，主动带不太主动的孩子一起玩。
对陌生想要加入的小孩子，也很友好。所以，小区里很多孩子都很喜欢跟她玩。
所以啊，父母不要一味地培养孩子的“强势姿态”，也要引导孩子理解别人的感受，只有这样孩子才能拥有更好的社交。
而且，同理心是情商的重要组成部分，善良有爱、抗挫、自我疗愈的能力都是在同理心的基础上发展起来的。
如何培养孩子的同理心？
1、用爱和感受连接孩子
很多妈妈都会问我，到底该如何说，孩子才能听？
其实，比语言更重要的是，和孩子的情感产生连接。
朋友跟我分享了一件事，中秋带孩子回老家，哥哥家的孩子不小心把孩子从小到大很喜欢的一个变形金刚弄坏了，孩子哭闹了很久。对方道歉，舅舅也承诺给他买个更好的，但孩子就是不依不饶。怎么劝都没用。当时，都恨不得打他一顿，一点小事就这样，脾气太大了。
我听完一声叹息，真的太心疼那个心爱的玩具被毁，还被众人指责的孩子了。
大人总觉得我道歉了，也答应给你再买一个，已经够可以了。
但却没有真正设身处地的理解孩子的心情，被毁掉的并不只是一个玩具，还有孩子和这个物品建立的情感连接。
如果父母总是跳过孩子的感受，去看待事情，那我们说得任何话，孩子自然是不爱听的。
相反，父母设身处地式的理解，对孩子同理心的培养很重要。
一个缺乏同理心，从不考虑他人感受的父母，是很难养出有同理心的孩子的。
因为，没有被温柔对待，没有被理解、尊重过，所以当他看见别人遭遇类似痛苦时，他一样也会无动于衷。
为了自己的利益和目的，不顾他人的权益和感受，比如看见想要的玩具就直接抢，弄坏了东西也毫无歉意。
如何你实在不知道如何做，可以在孩子发脾气或遇到困难时，多用这几句话：
我看到你遇到了XX困难\因为XX难过，有什么我可以帮你吗？（看见孩子的情绪）
我知道，你现在很难过\伤心。
没关系的，你可以跟妈妈说，我在听。（表示理解和安慰）
如果你决定好了的话，可以啊。（肯定孩子）
在温暖和积极的高质量养育环境下，是最容易培养出高同理心的孩子的。
与其说是教育，其实更像是一种传承。
所以啊，不要一遇到麻烦，比如孩子闹了、哭了、烦了就给个手机，或者训一顿“有完没完”。
如果父母都不去连接孩子的情感，那孩子又如何学会去连接他人的情感，同理他人呢？
2、拒绝简单粗暴对待
生活中我们需要给孩子制定各种规则，面对孩子的各种作妖和不合理要求，我们常常会拒绝孩子。
但每次拒绝完，你是耐心的给孩子说明原由，还是说了“不行、不能、不可以”就没有然后了呢？
知道吗？
不恰当的拒绝或“简单粗暴”的对待孩子会破坏孩子的亲社会行为，即孩子的同理心。
在7-11岁中国儿童自我报告中发现，父母的很多拒绝行为对儿童同理心的发展起到消极作用，其中影响较大的是“批评我却不告诉我原因”、“当别人面批评\羞辱我”等。
其实，对孩子解释，说明原由和父母的感受既是和孩子连接情感的过程，更是帮助孩子建立“我很重要”、“父母对待我是认真”的一个过程。
如此，孩子对待他人，便不会显得那么不近人情。
比如同样是不愿意分享自己的玩具，有的小孩子会说“我还想玩呢，现在不能给你哦，你可以等一会儿”，但有的小孩会直愣愣地说“这是我的，我就不给你玩”。
虽然都是不给，虽然理论上不给也都没错，但后者就会给人不舒服、不太近人情，甚至不太礼貌的感觉。
3、讨论情绪和感受，引导换位思考
平常我们可以多与孩子讨论有关情绪的话题：
刚刚妈妈冤枉你了，你很委屈是吧？那如果下次再发生类似的事情，你希望妈妈怎么做呢？
小朋友拿玩具打了你，你很疼，也很生气？这是很正常的，别人被打的时候也是这样，很疼、很生气，所以我们都不可以打人，更不可以拿东西去打人。那我们可以想想下次怎么避免再发生这样的事情。
鼓励孩子说出自己的感受和情绪，然后引导孩子从关注自我到感受他人，再到力所能及地提供帮助。
如果孩子表现不当，也不必批评，而是用感受去牵动感受：
那个小朋友摔倒了，你觉得很搞笑是吗？但如果是你摔倒了，周围人却一直嘲笑你，你什么感觉呢？你想别人做些什么呢？
当孩子学会换位思考，他就会逐渐明白自己的行为会给他人造成什么影响，也就会越来越愿意换位思考、体谅他人。
成长成一个温暖、善良，也愿意帮助他人的人。
