作者：栗子
网上有一个帖子，曾让许多家长心酸不已：
一个妈妈说，自己的女儿4岁半了，特别喜欢和其他小朋友在一起玩。但是妈妈很明显地能感觉到，女儿总是在讨好别的小朋友。为了让别的小朋友接受自己，哪怕受点委屈、吃点亏都无所谓。
但让妈妈没想到的是，女儿竟然卑微到心甘情愿跪在地上，驮着别的小朋友一边爬一边学狗叫。
妈妈赶紧把女儿拉起来，问：“你为什么要这么做？”
女儿说：“不这样的话，他们就不和我玩了。”
日前，知乎上一位妈妈的“求助信”，也曾刺痛无数网友：
作为母亲，每每听到女儿哭诉“妈妈，他们都不和我玩”时，真是既心疼又无措。
很多家长都会有同样的困惑：
“我捧在手心里当宝贝养大的孩子，怎么会在交朋友上这么卑微，这么讨好呢？”
其实原因很简单，那就是——“友情”，对孩子来说，至关重要。
01
“小团体”，好正常
根据发展心理学家WilliamDamon的观点，儿童对友谊的看法经历三个不同的阶段：
第一阶段：4-7岁，基于他人行为的友谊
此时儿童会把那些喜欢他们的人、与他们分享玩具和一起玩游戏的人视为朋友；
第二阶段：8-10岁，基于信任的友谊
这一阶段友谊的核心是相互信任。在需要时，能帮上忙的人会被当成朋友。
第三阶段：11-15岁，基于心理亲密的友谊
这个阶段的友谊主要基于亲密与忠诚，他们一般通过相互倾诉、分享自己的想法与感受建立友谊。
文章开头的4岁半的小孩，正处于第一阶段——基于分享玩具、能一起玩而结成了友谊。
这个阶段的孩子，由于渴望被朋友接纳、获得好朋友的认可，会逐渐形成“抱团现象”：经常一起玩的孩子会形成小团体，也会拒绝新的小朋友加入。
这在幼儿园中班开始就尤其明显。
英国有一档电视节目，在幼儿园里隐藏安装了三十多台摄像机，真实地记录了孩子们在人际交往中的小秘密、小心机。
其中，Tia因为总是风头太盛和性格强势，遭到同伴的排挤。
在操场上自由活动的时候，有3个小女孩组成了一个小团体，她们达成了统一的意见：不和Tia玩，还要惹她生气。
她们故意对着Tia说：你是我见过的最讨厌的公主朋友！
Tia假装不在意，嘴里还强硬地说：我知道你要说什么，你不想和我玩儿。
但她的眼泪却在眼眶里打转，一个人躲在屋子里，忍受着被小团体所排挤而带来的伤害和寂寞，着实让人心疼。
所有的孩子都渴望被同伴接纳，即使是幼儿也一样，为此，她们甚至会耍些小心机。
Caitlynn也是一个新来的孩子，在自由活动的时间里，因为没有其他孩子和她一起玩，她只能在操场上漫步。
Caitlynn眼巴巴地看着其他孩子们成群结队地玩耍打闹，兴高采烈，却根本容不进去，心中只有失落的委屈，她只能自言自语“我好无聊啊！”
1个小时过去了，有个叫layla的女孩主动找Caitlynn来玩，Caitlynn赶紧抓住了这次机会，提出要创立一个“姐妹会”，还说“谁要是想要一起来，就必须是今天加入。”
02
通常，小团体里一定是有一个意见领袖，例如Caitlynn。他们比较大的共性是强势、有主见和较强的组织能力，因此能够吸引别的孩子过来。但是这样的小团体并非是持久的。
因为大家都抱着游离的态度，没人说下次一起玩的事儿，如果到了第二天玩的时候都没遇到，这个小团体就散了。
对于大部分孩子而言，更多是在不同小团体间游离的“不固定状态”。
对于游离状态的孩子来说，也是有选择的主动权在手的。
可是最后是否能够成功融入有兴趣的小团体，大概率而言是由意见领袖而定，这时，孩子若是被拒绝，容易产生挫败感。
相比游离状态的孩子拥有一定的主动权，有些小朋友好像没有小团体，很孤独。
仔细观察下来，发现落单的孩子大概都有以下的几个特征∶
语言表达能力差∶说不清楚自己想要加入的意愿，转而可能用"捣乱"的方式表达想要加入，但往往适得其反；
理解能力差∶很多游戏都是孩子们自我设计的，有些孩子不理解，不知如何加入他人的游戏；
不太能听进去不同的意见∶比较以自我为中心，不是很能听取他人相对立的意见，对冲突和异议容忍能力差。
当然也有些孩子是主动选择不融入，比如喜欢比自己大的孩子、或者就喜欢自己待着。
总体而言，想要抱团组建一个群体，一起交流，一起游戏，是这年龄段孩子的共同特征，而一个小团体也是孩子们快乐的源泉。
因为害怕被群体排斥带来的孤单，孩子们都会努力融入团体，甚至是盲目随大流。
被“小团体”排斥在外，是孩子最大的委屈。
3-6岁的孩子对自己的认识，主要依赖于父母的反馈，和周围人对他的评价。
比如，对方小朋友说“我不跟你玩了”，孩子会错误地理解为∶我不够好，所以小朋友们不跟我玩了，我以后没有朋友了。从而自我否定，陷入焦虑、不安中。
渴望社交的孩子，通常不会去考虑，对方的话是否正确，而是为了融入团体中，顺从其他小朋友的意愿，委屈自己做不喜欢事情，或者献出自己心爱的玩具。
当看到孩子受到了委屈，父母往往看得心疼，想要出手帮助却无从入手。
可对于父母而言，在看到孩子社交碰壁时如何保持平静，是一堂必修课。
03
“委屈”是孩子的必修课
曾经看到过一个关于幼儿园孩子选同桌的小视频，就隐藏了很多不同孩子的社交特点：
背景音乐配得有点怪异，大家可以静音🔇观看
每个孩子都选到了自己的同桌/玩伴，从孩子们选伙伴的过程，似乎也可以看到他们每个人的性格和小心思：执着、犹豫、内向、活泼……
孩子从踏出家门的那一刻起，其实就开启了自己的探索之路，对于与人交往之间的每一个体验，都有可能会得到一个失望的结果。
可就是有这么一句话，“让孩子教育孩子”，意思是说孩子们是一起玩的过程中是相互学习的。
比如说，我们的孩子和不同的小朋友一起玩，有的小朋友教给他忍耐、有的小朋友教给他尊重，还有一些小朋友教给他分享。
孩子是在不同的小朋友身上学得不同的本领。
不要总是觉得自己的宝宝小，担心他在与人发生冲突时吃亏，于是在宝宝户外活动时，时刻不离宝宝左右。
殊不知孩子们正是在相互摩擦中“吃一暂，长一智”，家长的过度保护反而限制了他的社会性交往能力的发展。
家长放下焦虑，放松观察与陪伴
刚从全能自信的幼童期走出来，小朋友还很难从他人的角度看问题，容易以自我为中心。
当别的孩子说∶“我不和你玩了!”——孩子接受的信息很可能是∶我不够好，我就要没朋友了!!
所以小家伙瞬间感到悲伤和挫败，他感觉自己被彻底拒绝了。
这时，我们作为家长一定要放平心态（别跟着孩子的思路陷入“谁好谁坏”的评判），保持放松、幽默的态度，帮孩子先把沮丧的心情平复下来。
告诉孩子“选择说‘不’的权利”
我孩子也曾经因为被排斥而感觉“失去了全世界”。
看见他如此沮丧，我思考了许久如何做解释：因为我不想他觉得自己有错而放低自尊，又不想放低他的友谊。
我拿出了他几个玩偶，告诉他这几个玩偶分别是：朋友、宝宝、爸爸妈妈。
我问他：你和丁丁是什么关系呀？
宝宝回道：好朋友。
我再问他：你和爸爸妈妈呢？
宝宝：家人。
“那么，好朋友和家人有什么区别呢？”
我特别认真的告诉他：“家人是住在一起，永远会陪伴在你身边的人，无论开心还是难过，家人永远都会陪伴在你左右。
好朋友是一个独立的人，他有权利选择自己玩，自己做事，选择一个人来冷静。”
“宝宝，你也一样，如果和朋友相处时觉得累了，或者生气了，你也可以选择暂时一个人待着，做你喜欢的事，你知道吗?”
宝宝听到自己也可以说不，忽然开心了一些。转头又自己玩得起兴了。
要教会孩子：每个人都有说不的权力。
你不用讨好所有人，也不必让所有人都喜欢你。
教会孩子肯定自我
蔡少芬的女儿包子就曾被孤立。
包子发现小朋友更喜欢姐姐，自己邀请小朋友玩游戏，也没人响应时，去找妈妈诉苦。
她的回答就妥妥地解开了孩子的心结：
“我觉得你的感受是真实的，那我教你一样东西，你笑多一点，主动一点，做回自己，别人肯定会被吸引的。”
鼓励孩子放松，保持自信。
让孩子相信：自己有着独特的优点，可以吸引到一样可爱的孩子一起玩。
赋予孩子有趣的价值
如果孩子实在是想要融入别的小团体，爸爸妈妈们也是有计可施的。
受“小团体排外”法则影响，你如果直接问可不可以，他们很可能会直接回答“不可以”。
倒不如在平日的游戏中，就开拓孩子的想象力，让孩子拥有让游戏变得更有趣的能力。
如果你们在玩过家家：你可以给孩子小树枝、小叶子，让她当做"食材"直接提供新创意；
如果你们在玩贴画，你可以让你的孩子拿出自己的贴画，一边交换一边融入游戏。
总之，或许创造小游戏，吸引朋友主动参与，也可以展现价值，为别人的游戏添砖加瓦，从而融入别人的游戏。
这样，孩子本身便能成为磁铁一般吸引孩子过来的中心，比起融入，让别人加入来得更加的容易。
04
所谓父女母子一场，只不过意味着，今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。
从孩子踏出家庭的那一刻起，他们就开启了自己的远征。
幼儿园，他们的第一个社交圈子，会带给孩子许多第一次：无论是成就感或是挫败感、无论是自豪或是委屈......
作为父母，能给到最好的爱不是全程护航，反而是给予他们肯定、自信与面对社会的能力，让他们带着这些盔甲去面对风雨，从失败中站起来，从磨练中成长。
唯有曾亲历风雨、披荆斩棘的小小的人儿，才能长成独当一面的大人。
