小丽恋爱了，问男友：“你一个月挣多少钱？”男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”小丽：“那好，等我们结婚后，我把妈妈和姥姥接过来一起住。”
小姑子用上路由器了，弟一次回家时发现路由器上面贴着，无线密码：11111111。然后小姑子扭头问婆婆，说：这密码这么简单，被隔壁知道，我们的网就会卡死！婆婆看了一眼不屑的说：知道？累死他们都不知道！谁说那个密码就真的是密码了？小姑子就说：现在人这套路真够深的。
土豪特别的有钱，但就是特别的抠门，平时买什么都会跟商家讲半天的价。有次在夜市上看中了一条裤子，人家卖200，一番大战，硬是砍到30。最后摊主说：没见过你这么能砍的，最后也累了就这价给你。结果土豪说来了句：哦，今天没带钱，改天再说吧！
有个傻媳妇，没见过镜子，在外做生意的丈夫回来给她带了一个。她拿过镜子一看，大惊，然后哭哭啼啼的回娘家去了。傻媳妇拿着镜子对妈妈说：“看，我男人变心了，他从外面带了个媳妇回来。”傻媳妇妈一听，生气的说：“这还了得，拿过来我看看。”看完之后也哭起来了，边哭边骂道：“这个没良心的东西，带回来个媳妇不算，还把丈母娘也带回来了。”
办公室里烟枪一大票，讨厌抽烟的办公室主任感慨道：''抽烟的可都是好人啊。税比别人交得多，死的还比别人早，把养老金都省下来给别人了。所以才大力卖烟嘛。''我们都沉默了。。
女友闺蜜的婚礼上，女朋友对我撒娇说：“亲爱的，我闺蜜明天去海边度蜜月，你陪我也去吧！”我烦躁的扯了扯领带说：“不行，明天要上班。”女友：“那你请假啊！”我不情愿地说：“请不到。”女友：“那你就说你叔叔死了啊！”我恼火地说：“为了陪你我舅舅已经死过两回了，照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了……”
