编辑：老么
“童年报复性补偿”原来这么普遍！
前两天看到热搜上有个名词，
叫“童年报复性补偿”。
网友惊呼：“有被共鸣到”！
阅读量7884万，讨论2.4万
评论区一大波分享自己小时候求而不得，
长大后报复性补偿的案例，
在高赞评论里发现有不少明星也有这样的问题。
比如霍建华学生时代很喜欢打篮球，
但家庭不富裕，买不起好球鞋。
他自己攒了很久的钱才买了一双乔丹球鞋，
所以到了长大赚钱后，能够养活自己了，
就自己把乔丹全系列的篮球鞋都收集满了。
演员张歆艺也有同样的经历，
因为家里穷，小时候都是穿爸爸的劳保鞋，
没有自己的白球鞋。
哪怕妈妈曾经允诺过要给她买一双白球鞋，
却也迟迟没有兑现。张歆艺说：
“我妈还是没有给我买，那个时候我就立下誓言，等我长大以后，自己挣了钱，我要给自己买好多好多的白球鞋。”
张歆艺说她现在的球鞋都是白色的，且有很多的白鞋。
还有网友说，小时候爸妈不让自己吃辣条，长大后就买很多辣条和小零食放纵吃。
在某宝搜索框输入“童年”，就会自动弹出“童年游戏机”、“童年小零食”、“童年贴纸”等物品。点进去会发现，这些打着“童年”招牌的东西都卖得很好，多的甚至月销量过万。
在很多人的印象里，小玩具、五花八门的小零食，似乎是小孩子们才会喜欢和购买的东西。
但你看2019年的儿童节，淘宝曾经发布过一组数据：
一年有7000万成年人会给自己买玩具，
其中，90后占比达57%，
还有超过三成的人是95后。
深度乐高玩家一年花费甚至可以达到1200万。
看来这样的“童年报复性补偿消费”，在很多成年人身上都有出现，因为童年时被无情抑制住买玩具、追星、谈恋爱等各种欲望，在成年后自己赚钱了，就对自己进行报复性补偿。
而这种“童年报复性补偿”的心理
除了体现在消费上，还体现在日常行为上。
你能想象一个1米8大男生，坐在那种摇摇车上艰难摇动的样子吗？
他自己也应该也可以想象到，将自己1米8的大高个费力塞进摇摇车里有多滑稽多搞笑吧，但他就是忍不住要坐。
他这样做背后的原因是：小时候家长嫌坐摇摇车浪费钱不让他玩，所以长大后自己就特别喜欢做摇摇车，甚至拿着硬币给路过的孩子玩。
更夸张的是，在自己有了孩子之后，他直接买了一台摇摇车放在家里给孩子玩，孩子玩腻了，仍要拉着孩子一起玩。
小时候都以为长大就好了，长大后才发现，有些东西注定跟随自己一辈子。
伊贺列卡拉·修·蓝博士说：
所谓的“问题”，不过是“内在小孩”重播出来的记忆而已。
我们每个人的心底，都住着一个“内在小孩”，它就是我们童年的自己。长大后会时不时地去补偿心底里的小孩。
想要让孩子长大免受“童年报复性补偿”的困扰，就要从小时候，就为他们建设好内心的根基。
如何避免孩子长大后陷入“童年报复性补偿”想要避免孩子长大后陷入“童年报复性补偿”，首先我们要知道，为什么会产生这样的心理。
著名的精神分析师阿德勒在其名作《理解人性》中，用过度补偿的心理机制有力地解释了这一现象：
如果一个儿童有某种缺陷或主观上的自卑感，那他的生活风格将倾向于补偿或过度补偿那种缺陷或自卑感。
通过对孩子进行心理补偿，这个过程几乎是一个自动化过程，常常不被父母意识到，有时即使意识到了也被认为是理所应当。
也许有人会问：难道希望孩子长大不要有“报复性补偿”心理，就要满足孩子的所有需求吗？
当然不是。那么如何避免孩子“报复性补偿”可以参考以下几点:
1、对孩子的合理要求，尽量满足
首先要让孩子知道什么是“合理要求”，什么要求是过分的。
比如孩子想吃个冰淇淋、啃个炸鸡，偶尔让孩子尝试一下没有坏处，但如果没有节制的吃，这就是不合理的。
面对这样的需求，可以和孩子“约法三章”，比如一周只能吃一次这类食品，每天只能看10分钟动画等等，和孩子做好规范达成共识。
在孩子成长过程中，有一些小心愿是很正常的，家长能力范围内，愿意满足孩子的，就痛痛快快地及时满足。
孩子的确定感和安全感会得到满足，反而不会执着于那些物质上的欲望，进而转向更高的精神层面的需求。
2、为孩子设定目标，延迟满足
如果孩子实在想要达成一项比较“过分”的愿望，当然也不是不可以。
可以为孩子设置一个目标，达到目标了就可以获得这项奖励。
当然了，设目标，而不是谈条件，
目的是让他知道如何通过自己的努力去争取这样东西。
这个目标的设置，不要太大，大到完不成的那种，孩子肯定不干，是需要通过他们努力够一够，或者坚持某件事情，才能达到的。最终还能从而培养他们的坚持力，延迟满足和成就感。
目标达成了，就爽快地为孩子实现愿望吧！千万别对孩子食言哦~
3、无法满足的要求，坦诚说明
如果超过能力范围满足不了，可以肯定孩子的需求，然后直接跟孩子说出真实原因，不要打压和否定孩子的需求，比如：
“我也希望可以给你买这件漂亮的裙子，但是太贵了爸爸妈妈现在能力达不到，你长大了可以努力工作，这样想要什么就可以给自己买。”
这样即使有不能满足的时候，也要让孩子理解到，并不是因为他不好，而是因为客观的外在原因导致的，就不会产生自卑和其他不好的心态了。
对于孩子过度的要求，还可以为孩子建立好行为边界，比如去商场超市前，给他打预防针：“咱们今天出去就是去买衣服的，其他我们什么都不买。”
提前明确出行的目的，即使孩子被拒绝，心里也有了一个缓冲，不会太过难过。
避免孩子陷入“童年报复性补偿”固然重要，但如果我们做父母的，或许自己本身就是曾经那个没有被满足的孩子。
记住，成为父母之前，首先得成为你自己。
即使已经为人父母，
也应该正视自己的心理需求，
与自己的“内在小孩和解”，
只有治愈了自己，才可以更好地教育孩子。
治愈始于看见。
就像电影《心灵捕手》中的威尔，因为童年的惨痛遭遇让他不敢追求幸福，浑浑噩噩度过了20年的人生。
当医生告诉他：“那不是你的错……”时，他终于破防嚎啕大哭。
跨过20年的迷失人生，他终于看到儿时那个满身伤痕的自己。拥抱并接纳了他。
所以首先，去发现、去看见你的内在小孩，抱一抱他，并接纳他；
然后，找到自己没有被满足的那个时刻，尽可能详细地想象自己在那时的心理和神情，用已经长大的自己，与那个内在小孩对话，与之和解。
不必以过多苛责自己，想买零食就买，想换鞋就换，回忆童年、弥补童年，如果能够带来片刻的满足和愉悦，那么，有何不可？
你的童年已经无法重来，
孩子的童年也只有一次，
你可以直面并治愈自己的童年，
孩子更不必要为你的童年遗憾买单。
爸爸妈妈们，爱孩子的同时，也记得多爱爱自己哦~
