下夜班回家，我买了两笼包子，准备和老婆一起吃。老婆到家很高兴，赶紧给我倒了一杯凉白开，说：老公，来喝水。我：谢谢老婆，你真好。老婆笑了：我还可以做的更好呢。说完老婆拿起两笼包子就吃，一个都没给我剩下……
昨天下班回家的路上，看到一个很可爱的小萝莉。于是就去附近的小卖部买了几个棒棒糖，想跟她发展友宜。她拿过棒棒糖对我说："大哥哥，你是想绑架我，接着上了我，然后养我十年，养大了跟我结婚对吧。"这孩子坏掉了。
公公满脸伤的跑来我家，说是自己被婆婆打了，媳妇关心的问怎么回事。公公喝了一口媳妇拿来让他处理伤口的酒精，叹了口气，无奈的说道：只不过是因为我说她的长筒袜上有褶子。媳妇懵了：这.....有什么的？怎么就把你打成这样了？公公干了一瓶酒精，痛哭的说：唔……她当时根本没有穿袜子。
考验一个男生是不是喜爱你，能够盯着他看18秒，看他会不会吻过来；查验一个女人是不是喜爱你，能够盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个试验在东北彻底不能成功，由于估量5秒不到就会发作以下对话 “你瞅啥？” “瞅你咋的！”
公司有个小富婆，家里钱很多，40岁的人了，还没结婚，但是恋爱经历却不少，单单是这个月，我就给她介绍了三个，相亲的当天就吹了。实在没办法，我自己上了。吃饭的时候，她点的全是硬菜，就没一道素菜，我说吃点素菜，她说：“弟弟啊，姐不差钱！”好嘛，不差钱我也开始胡乱点了，什么贵点什么，鱼翅捞饭就来了十碗。其实也不好吃，和粉丝差不多，我之所以吃这么多，就是觉得贵。女同事说了不差钱，结果看我吃这么多鱼翅捞饭顿时就不乐意了，说我是饭托，饭钱都不给了。
