作者|李耳耳
前不久，朋友家发生了场“家庭大战”。
起因是朋友8岁的儿子睡觉前闹着要玩手机，朋友不允许。
原以为儿子能老老实实回房间睡觉，没想到他竟然对着妈妈吼：
“凭什么你能玩，我不能玩？”
刚开始朋友还好声好气地跟儿子解释，因为妈妈上班一天很累，需要放松一会儿。
可儿子还不罢休：“你上班累和我玩手机有什么关系，不公平！”
朋友瞬间火冒三丈，她不求儿子能理解父母的辛苦，可孩子连尊重父母都不知道！
朋友苦笑着说：“就这样，一件小事闹得鸡飞狗跳。”
她不明白，为什么孩子越长大，家长越心累，不仅不懂事，还要顶嘴惹父母生气呢？
朋友的感叹，戳中的无数父母的痛点。
搜狐母婴曾做过一项调查：孩子慢慢长大以后，你最讨厌孩子的什么行为？超75%的父母都选择了“顶嘴”。
孩子爱顶嘴的秘密，该被揭开了。
01
为什么孩子那么爱顶嘴？
儿童发展心理学认为，儿童在成长过程中有三个叛逆期：
2-4岁，是“可怕的两岁”：口头禅是“不行”、“不好”、“我自己来”。父母若是看不下去要帮忙，孩子一定哭得满地撒泼打滚。
7-9岁，是“儿童叛逆期”：最爱和父母对着来，父母说一句ta能顶十句。明明是自己做错了事，ta却能找无数个借口。总之，无法接受父母的批评和建议。
12-17岁，是“青春叛逆期”：原本喜欢顶嘴的孩子，会在这时候变得沉默，把自己关在房间里，开始拥有小秘密。
孩子成长路上的每一次叛逆期，都比上一次来得轰轰烈烈。
那些小时候只会闹着说“不”的孩子，如今常常能把家长怼的哑口无言。
想起曾看过一段女儿怼妈妈的视频，小姑娘言词之犀利，让大人都“甘拜下风”，评论区的家长们纷纷表示“血压飙升”。
妈妈问她：“为什么一早上就只写了三篇练习？”
女儿回怼：“都怪你早上做饭太墨迹了，不然我早就写完作业看电视了。”
妈妈无奈感叹：“我和你爸都被你整崩溃了。”
女儿不甘示弱：“我也被你整崩溃了，我浑身都气麻了，笔都握不住了！”
视频最后，妈妈被气得声音颤抖，孩子淡定地拆开了一块巧克力送进嘴里。
养了孩子才知道，哪有什么卷生卷死，只要孩子不顶嘴，就能烧香拜佛了。
内卷是家长和孩子有条不紊地合作接力，但大部分家庭都是你哭我笑的兵荒马乱。
然而，当家长为孩子顶嘴苦恼不已时，儿童学家却提出，孩子爱顶嘴，或许是一件好事。
德国心理学家海查曾做过一个实验：他的团队跟踪观察了一群2-5岁的孩子，一直到他们青年时期。
结果显示，儿童时期有强烈反抗倾向的孩子，84%的人成年后独立性好、有主见；没有反抗倾向的孩子，成年后只有26%的人有自主意识，74%的人不能独立承担责任。
当我们用这位心理学家的视角去看待孩子顶嘴，也许会有完全不一样的感悟。
孩子爱顶嘴，说明他们敢于表达内心想法，并愿意承担对应的后果；孩子总能把父母怼得哑口无言，说明他们逻辑清晰，拥有坚定的立场。
前不久，一位爸爸po出了女儿哭着顶嘴的视频。视频中，爸爸说一句，女儿能顶十句。
可评论区里，却都是心疼孩子的声音。
起因是女儿想玩一会儿，但爸爸却不让。
女儿红着眼眶，一条一条地反驳爸爸：
“我作业都做完了，为什么不能玩，我不能有点自由时间吗？”“我又不是玩到半夜十二点，我只是玩到九点就睡觉而已。”
“我表现的一直都很好，为什么你不相信我呢？”
看似是在顶嘴，可当我们放下对顶嘴的偏见，才能发现孩子真正的诉求。
“你为什么不相信我”，是孩子在维护自己的自尊。
他们的初衷不是和家长对着干，而是希望家长能看到他们的努力，并肯定他们的能力。
“我不能有点自由时间吗”，是孩子在寻求一种公平。
家长可以自由支配自己的时间，孩子不会奢求很多，但只希望能像家长一样，在完成作业后，拥有一点的自由时间。
每一个爱顶嘴的孩子，都有着不被看见的诉求。
父母们对于顶嘴的误解，该被化解了。
02
为什么家长那么讨厌孩子顶嘴？
那么，为什么家长那么讨厌孩子顶嘴呢？
这是因为，很多家长在童年时，也没有被父母完全地接纳过。
《接纳不完美的自己》一书中说道：“我们在别人身上注意到的特质，都是我们自己所具有的。对于我们投射到别人身上的消极特质，我们会感到本能的嫌恶。”
孩子顶嘴时，有的父母看见的是“孩子敢于表达，说话有逻辑”，有的父母看到的却是“孩子竟然敢顶撞父母了”。
发现了吗？
前者看待问题的角度，是站在与孩子平等的高度上的。
而后者对孩子的评价“不听话、顶嘴、顶撞”，是权力高的一方，对于权力低的一方的主观评价。
这是因为，这些父母在童年时，也没有被自己的父母完全地接纳过。孩子每一次顶嘴，都唤起了他们童年时的不好回忆。
我们小时候，也一定有过这样的经历：
向父母提出自己的想法时，被指责“要求真多”；
鼓起勇气告诉父母自己的内心感受时，却被说“翅膀硬了”。
每一次主动的试探，最终都被父母以一句“真爱顶嘴”反驳回去。
因为小时候的需求没有被满足过，所以我们在成为父母之后，会迫切地希望一切都在自己的掌控之中，来善待内心那个不被重视的内在小孩。
我们控诉孩子“爱顶嘴”，又何尝不是在补偿童年的自己呢？
所以，如果我们的孩子爱“顶嘴”，那么我们应该庆幸，孩子的内心很健康，还有主动沟通的勇气与意愿。
不会顶嘴的孩子，长大后一定不会幸福。
他们不懂得如何和这个世界交流，没有沟通的欲望；他们习惯了被父母教训，听父母差遣，没有自己的想法。
一位知乎网友分享了自己的经历。
小时候想为自己辩解时，父母却一概不听，大声呵斥“你看看你又顶嘴”。久而久之，害怕被父母凶的他，学会了闭嘴，小心翼翼地藏起自己的真实想法。
长大后，她早已习惯了这样的生活模式，在公司里受了委屈，只敢一个人偷偷哭。被朋友误会，也不愿主动解释。
然而这时，父母又开始骂她“像个哑巴”。
说白了，父母讨厌孩子顶嘴，本质是讨厌孩子挑战自己的权威，害怕孩子拥有自主意识后，脱离自己的掌控。
然而等我们期待孩子能担负起人生责任时，孩子早已在一次又一次的打击中失去了力量。
珍惜孩子的“顶嘴”，就是在鼓励孩子的勇敢前行。
03
我们该如何与顶嘴的孩子相处？
那么，我们该如何与“顶嘴”的孩子相处呢？
我理解父母的生气，但不妨试试以下三种方法。
1、改变心态
把孩子顶嘴作为了解状况的信息
发现了吗？孩子在顶嘴时，说的都是自己的心里话。
每一次顶嘴，都是父母了解孩子内心活动的最好机会。
不要在意孩子表达的形式，要在意孩子表达的内容：表情、语气、话语……这是孩子敞开内心的时刻。
至今仍记得，那个跳楼自杀的少年徐浩宇的遗书：
“没有人愿意倾听我的废话，以至于后来我也懒得再去分享。”
“我说我很多次想要自杀也是真的，可有谁重视了。所有人只在意我做了什么，那么，这件事现在成真了，你们满意了吧。”
“你们其实什么都不懂，还要装做我都是为了你好。”
（浩宇的画）
如果我们多认真听听孩子的心理话，也许就能少一点懊恼和后悔。
2、改变说话方式
身体力行教孩子学会好好说话
孩子顶嘴，大部分都是跟父母学的，所以我们会发现，和孩子硬碰硬的下场就是两败俱伤。
想改变孩子的说话方式，父母应该先改变自己。
对此，李玫瑾教授提出了三句“万能句”，常对孩子说，有利于亲子交流：
“妈妈知道你生气了，我们等会儿再说。”——让双方都冷静下来，整理一下情绪。
“可以说出你的不满，但不能说我是‘坏妈妈’。”——提醒孩子也是提醒自己，就事论事，不要说出让自己事后后悔的话。
“不喜欢可以说出来，我不会强迫你。”——给孩子营造一个安全的环境，让孩子放心表达内心感受。
写在最后：
其实，“顶嘴”是孩子成长的必经之路。
每一个爱“顶嘴”的孩子，都有一个宽松开明的家庭环境，让他们敢于表达自我；
每一个爱“顶嘴”的孩子，都有独立思考能力与交流的欲望，明白自己到底想要什么。
允许孩子顶嘴，是一种智慧。
愿每个家长，都能珍惜那个爱说话的孩子。
“一天一问”育儿咨询专栏
今日提问：
怎么有效教育4岁孩子，
不能碰电，火，热水？
专业老师在线解答
