笑话

美术老师在黑板上画了一条鱼，让全班同学照着画。文文坐在那一动没动。老师生气地说：限你一个星期，画出这样的50条鱼来。到了下个星期美术课上，老师让文文交出画来，文文交给他一张又脏又皱的白纸。老师问：“怎么，我让你画的画呢？”文文说：“我画的鱼昨天都让猫给吃了！” 我同桌在作文簿里写上长大后的愿望：一

在一辆列车上，男孩拿着手机发微博，他在微博上写下：“在车上，我对她一见钟情。不知为什么，她一直望着窗外。”男孩默默的看着她，心想她一定不知道，过了一会儿，微博上有人回复了他：“因为玻璃上倒映着你的脸。” 男票喝醉了，朋友给我打电话，让我去照顾他。他神智不清，满口酒话，刚弄到床上，就趴下睡着了。一会

随着比利时队在本届世界杯上被淘汰出局，欧洲红魔的黄金一代，也就此落下帷幕。对于这样一个结局，不少媒体和球迷都在感叹，如果卢卡库能够把握住一次机会，在与克罗地亚队的比赛中打进一球，或许如今比利时队的命运将会完全不同。 在昨日比利时与克罗地亚的生死之战中，下半场替补出战的卢卡库，是一次次挥霍进球良机。

几天前，我让一个朋友帮我买一张从南京到上海的火车票。昨天他给了我一个信封，上面写着票在里面。今天，我到了南京站，打开信封，里面有五张票，南京到镇江，镇江到常州，常州到无锡，无锡到苏州，苏州到上海。结果，我悲催的坐了三个小时的火车，换了四辆车，其中一辆还是无座。算你狠。 刚刚在路边摊吃饭，一个小孩玩

当地时间10月27日，俄罗斯总统普京出席知名智库瓦尔代国际辩论俱乐部年会活动，并发表讲话。普京分享了一个关于欧洲对俄实施制裁的冷笑话，引得台下传来一阵笑声。 普京说，这个笑话是他从一个德国朋友那里听来的。一个儿子问爸爸：“爸爸，为什么这么冷？”爸爸说：“因为俄罗斯打了乌克兰。”儿子反问：“这和我们有

中元节，民间俗称“鬼节”，“七月半”，“七月望”。这天的主要习俗有祭祖，放河灯，祭亡魂，焚纸锭等民俗。在民间做得最多的是烧纸。其实，中元节的名字来源于道教，佛教称之为盂兰盆节。作为中国文化的一个载体，它的存在直接地反映了人们对“鬼神”观念和宗教的信仰，同时也展现了中国文化的精髓—孝道！ 中元节为什

我记得我在上小学五年级的时候，我被同桌表白了。他是转校生，我俩同桌才不到两个月的时间，他就向我表白了。那个时候，我还不知道什么是爱情，可能是情窦初开的比较晚吧。当时我就给回绝了，说道：“你有病吧！”然后放学以后，他拿走了我的《蓝猫三千问》全集，还给我留言道：“这个算是你对我的伤害补偿吧！” 公交车

隔壁小王家的小宝宝有九个多月了，长得很讨人喜欢，我6岁的小儿子常常过去逗她玩！今早，小儿子看到小王家新买了好多玩具，就问小王媳妇，阿姨，这么多好玩的，送我一个玩玩好吗？小王媳妇说，好啊，你自己选一个吧！小儿子这边选，那边选，怎么都不合适，最后竟然抱起九个多月的小宝宝，说，阿姨就这个好了，这个会和我玩

闺蜜给我介绍了一个男朋友，说是很幽默的男生！这货一坐下，就对我说：“美女，你真漂亮。”我虽然看不起他，但还是说：“谢谢，一眼看见你就觉得你特别爱说真话。”男生问：“那我能再说一句真话吗？”我点点头，男生说：“不好意思，我刚刚是说笑的。” 老公在公司加班时发现了他老板和女助理的秘密，他老板送了他一辆

老公下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你没法比，还是你年轻漂亮！”媳妇：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了… 对了老公，你新调到什么单位去了？”老公说：“敬老院……” 小儿子过生日，一大家子围在一起，吃蛋糕的时候，我笑眯

（观察者网讯）据“今日俄罗斯”（RT）、Tsargrad电视台网站等俄媒当地时间29日报道，近日一名奥地利脱口秀喜剧演员在节目上讲述了一段“地狱笑话”。 她感慨历史重演，在斯大林格勒保卫战爆发80年后，德国人又在挨冻，“但这回他们变聪明了，既然能在家挨冻，跑那么远做什么？” 俄媒称，这个段子是在嘲讽

老婆还想继续要孩子，背着我把节育环给取了下来。怀了孕后就在家里养胎，整天在家里看古装剧。昨晚吃饭的时候，老婆居然问要是可以多娶几个，我会找个什么样的？我吓的站了起来，说坚决不找！老婆迂回地问我：你看我妹妹怎么样？我坚决不上当，拼命地恭维妻子说：我不要！她没你温柔，没你贤良，没你漂亮，没你风趣，没你会

老爸斗地主把豆豆输光了，叫我给他充值。我说他不要在游戏里花钱，打发时间玩玩得了。老爸一下火了：小时候你要哪个玩具老子不给你买了，现在让你给我买点豆豆你都不肯，看来老了是指望不上你了。。。我。。。 有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？答：保意外事故啊。她：那意外怀孕有赔么？我回她道：有

我和男友在一起10年了，今天去他家吃饭。我在厨房帮忙做饭，男友在沙发看电视，想吃苹果！让我给他洗一个，我洗好苹果后，男友喊：亲，咱俩平时都很默契，你扔给我吧，我肯定能接着！我只好把苹果扔了过去，没想到我用力太大，苹果扔高了，直接把他们家客厅的灯罩砸了下来！ 过年回家相亲，遇到一个大妈卖墨镜，她说：

乌龟把女孩子金鱼带回家里。龟妈妈悄悄地对龟爸爸说：“这女孩儿衣服穿得这样碎，这样薄，一看就知道不是个好孩子。”龟爸爸说：“也是的，一个人没有文化，眼镜戴得再厚还不是白戴?” 读初中的时候，总喜欢躲到厕所抽烟，每次回来老师都会拿我们手指闻看有烟味。但机智的我从来没有被老师逮到过，因为我拿着筷子夹着抽

老公：“老婆，你是不是把我钱包拿走了？”老婆淡定的说道：“是呀！你加班还带什么钱包，万一弄丢了呢！”老公无奈的说道：“那我明天早上怎么回家？”老婆淡定的说道：“你打车到家楼下，给我打电话，我把钱给你送下去！”老公：“老婆，你真体贴！” 我路过独栋的民房，楼顶一个大叔喊我：“兄弟，我被婆娘反锁在天台

老公：“老婆，我感觉你不爱我了？”老婆：“说清楚了，我哪里不爱你了？”老公：“我的工资每月都收走，孩子也不跟我玩。”老婆：“傻，老公，我正是爱你才要你的钱啊。”老公：“为啥这么说。”老婆：“你看你胖的，要是钱给你，保准光买吃的都花完，没钱就当减肥了，还有你那180的体重，孩子看见就害怕，谁敢跟你玩啊

本人有个比较变态的爱好，就是喜欢咬小孩的脸蛋，弟弟今年六岁，每次看见他粉嘟嘟的小脸都忍不住要来一口。今天外面特别冷，回来后弟弟冻得冰冰的，我摸摸他的小脸，说：“好冰，快去暖暖。”他紧张地说：“咋，你想吃热的？” 三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不

终于见识了一把最牛的套路。星期天早上，一个老太太摔在一辆车跟前，副驾驶的人对开车喊道：“老板，快跑，这老太太职业碰瓷的，不讲理还爱挠人。”老板听话的推开车门跑了。老太太站起来对副驾驶的人说：“你老板跑起来真帅。”副驾驶的人叹了一口气：“帅是帅，就是爱让人加班真受不了，妈，上车，带你买菜去。” 一男

看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……” 喜欢看国产电视言情剧的老婆总结出一套规律，然后就好奇的问我：“我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了

我可爱的女儿终于上学了，成为了一名小学生，严格要求自己，真是认真。一天，我同事去学校在走廊看到了我女儿，和我女儿说了好几句话，我女儿一言不发地走开了。同事回来很奇怪地对我说：“我去你家的时候，你女儿很喜欢和我说话，怎么去学校不理我呢？”回家后，我问女儿这件事，女儿板着小脸对我说：“老师说了，不许在走

生活就是如此，两个人哪有不吵不闹的。我跟我老婆都已经吵了三年了，你知道我是咋度过的吗，是爱吗，是包容吗，是她漂亮吗，不，都不是，是她动不动就拿刀挥舞。 我不幸得了急性肠胃炎，被送去医院，我痛得死去活来，我妈赶来看我，一脸焦急地跟我说：这医院怎么一个WIFI都连不上？！ 闺蜜前段时间钓了个钻石王老

晚上带两个娃去逛街，小女撒娇要买这个那个的，我走累了实在不想走了。她忽然给我来个故意掉头，我直接忽视接着她又屁颠屁颠地跟上来。姐姐说你怎么不跑了？跟上来干嘛？妹妹说：哼哼，我不跟上来等下被人卖了，有一天你去逛街忽然看到一个没手没脚的人在大街上乞讨，那个人就是我。哎呦，我去这个戏精。哈哈！ 一天儿子

逛街，突然被一个舞台上扔出的小盒子砸到！还没弄清楚怎么回事，就被上面的主持人叫到台上，说道：“恭喜你，女士，你中奖了，九十平房子一套，小轿车一辆，现金五万，金项链……”我去，这不是在做梦吧！主持人指着旁边一男的，说道：“但激活这个奖项的条件是你必须嫁给他！”我一看，卧槽！这不是上午莫明其妙向我表白被

小丽恋爱了，问男友：“你一个月挣多少钱？”男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”小丽：“那好，等我们结婚后，我把妈妈和姥姥接过来一起住。” 小姑子用上路由器了，弟一次回家时发现路由器上面贴着，无线密码：11111111。然后小姑子扭头问婆婆，说：这密码这么简单，被隔壁知道，我们的网就会卡

我第一次和老婆去她闺蜜家，她闺蜜新养了只蝴蝶犬。老婆要抱它，它不让抱。她闺蜜解释说：“你别介意，它怕生，不让陌生人碰的，来多几次就要你抱了。”话音刚落，蝴蝶犬跳到我大腿上，蹭我，要我帮它挠痒痒。这时，老婆的眼神，宛若寒冬，笼罩着我，一片肃杀…… 带老妈去镇上医院，巧遇老妈以前的老师，老妈开心的跟她

朋友在世界杯看球期间，搞定了一个漂亮的女朋友，我问他是如何做到的，他说：“你得支持她喜欢的球队，为她喜欢球队的每一个进球喝彩！关键是……” 我急道：“关键是什么？” 他看了我一眼继续说道：“关键是你得有一俩跑车，然后把钥匙拍在桌子上。 男友想逗女友乐一下，于是说二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水

朋友特别喜欢各种新鲜有趣的小玩意儿。一天，他去逛街，发现有家小店门口挂了个感应的小挂件，有人进来就会说“欢迎光临”。他觉得挺好玩，于是买了好几个，挂在家里的门上窗上。一天夜里，有个小偷潜入他家偷东西。小偷刚推开窗户，忽然听到一声“欢迎光临”。小偷吓了一跳，一松手，从窗户边上掉下去了。要知道，那可是三

【幽默笑话】星期一上学时儿子不小心拉粑粑在裤子里了，接到老师电话后就急急忙忙去把他领回来，为了不伤害他幼小的心灵，我便跟他说：“拉裤子里不怕，以后想拉时提前和老师说就是了，爸爸以前也拉过。”儿子咬着嘴唇点了点头，我想着他也有自己的自尊就没再说啥了，第二天他又拉裤子里了，我赶紧又把他接回来，这次我还是

我经常教导女友，自己的事情就尽量自己解决，不要麻烦别人，可她就是不听我的。这不，跟她吵了点架，她非要叫她那个学散打的哥哥来收拾我。。。 带女朋友回家，她从进门开始就表现得很斯文，饭桌上，文文静静的，别说不喝酒菜都不好意思夹。老爸说：“闺女，到这儿就像到自己家一样，不要拘束”。从老爸这句话之后，女友

我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的圣母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说

☻大家好，我是践行终身学习的西红柿妈妈！ 还记得你给娃取名时，有多费尽心思吗？我反正是翻了很久的手机，查了很多资料，才最终确实了孩子的名字。因为给孩子取名字事关重大，我知道有些爸妈因为取名字没有引起重视，最后害得娃上学后被嘲讽，有的甚至还影响到了孩子的性格，真的不应该。 ☆ 爸爸姓黄，妈妈粗心给娃

手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去。发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话。大吼：你还有脸打来？然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂…… 手机因为有很多垃圾软件在后台运行，你虽然看不见，但是会拖慢整个手机的

手机没电了自动关机了，我找了好久才找到移动电源。一开机就有电话打了过来：你电话咋一直关机？我都打了一个下午了！我：哈？他：你干啥去了？一个人在外地。都不知道随时保持电话畅通，知道你爸妈有多担心吗？我弱弱地问：你是谁啊？那边中气十足地说：我是中通快递。到丰巢这取快递，丰巢没空位放不了，快点儿！ 晚上

我钱包丢了，身上没钱，也没有坐公交车回去。我当时就想了一个办法，我上公交车跟售票员说某某站，他说我坐反了，让我下一站下车。没办法我就下一站下车，然后等下一辆公交车过来，我又上车，用同样的方法做了5趟车终于到家。 我有一个姐姐她比我大了8岁，他结婚之后我就感觉有一层无形的隔膜，很多时候我都不想麻烦他

开心笑话：蜘蛛：我感觉我的身体都被掏空了，但我没有办法啊 蜘蛛：我感觉我的身体都被掏空了，但我没有办法啊 搞笑段子 看我翻个跟斗冥冥之中预示了什么吗？▼车体蜈蚣？▼突然想起小时候搭的积木了~我想，我的守护天使一定用这个表情看着我~▼快醒醒，你并没有天使守护~ 兄弟中了5800万元，立马给了我20

一穿白背心，手臂露出老虎纹身，叼着烟，样子凶神恶煞的寸头汉子，聊着电话突然大吼了一句：“我搞死你”，把我吓个激灵，他白我一眼，继续往电话吼“操尼玛，我都煲好猪骨汤做了卤鹅你妈逼竟然加班！”这才发现他另一只手还提着几袋蔬菜，突然觉得有点萌。 周末和一姑娘相亲，见面后第一感觉不错，就问她：“你收入怎么

1、我和妻子结婚一年了，过了几天，我丈母娘要来和我们住在一起。我们俩都很紧张，毕竟我们都是懒惰的人，一年没打扫卫生了。我们互相推搡，最后谁也没有人打扫。丈母娘来到我们家，在我面前教她闺女：你摊上这么一个懒东西，自己要勤奋一点！我记得上次我妈妈也用同样的方式给我上课的。 2、我小时候也很调皮，但是奶

开心笑话：今天被几只猪堵住了去路 今天被几只猪堵住了去路 搞笑段子 在公司，我一直是个默默无闻的小职员。有一天，突然接到通知，我升职了，带着满脑子的困惑和疑问，我满心忧虑地经过多方打探得知，原来我们公司楼下开早餐店的那对老夫妻，竟然是我们老总的爸妈。我能升职的原因是：我连续吃了三年的早餐，从来没说

在深圳打工，我与一个玩的很好的同事一起去上班，路过了一个火锅店，正在杀一只羊，同事伤心的说：这只羊好可怜！晚上，我和同事到这家店吃火锅，点了一个羊肉火锅（没错，就是那只羊），我便问他：今天早上你不是还可怜它吗？他深沉的答了一句：嗯，不愧我可怜它一场，这肉真好吃！哈哈，我无语了！ 这个月的电话账单又

儿子拉着爸爸的手，吵着要到楼下阿姨家玩。爸爸不想去，推辞说：“阿姨家都是女的，爸爸一个大男人去会不方便。”儿子不高兴的说：“又不是上厕所，怎么还分男女？” 班里一同学过生日，老师为表示师生情深，带了蛋糕前来跟大家一起庆祝。插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，然后大家围成一圈许愿。许完愿望后，大家便

开心笑话：你这车是怎么开的啊！有点吓人啊！幸亏刹车及时！ 你这车是怎么开的啊！有点吓人啊！幸亏刹车及时！ 搞笑段子 昨天晚上带妹妹去吃饭，吃到一半被人飞起一脚给踹地上了，接着那人指着我妹说：”你不是说你没空吗？竟然背着我和别的男人一起吃饭！“我爬起来就一个大马勺甩了过去：”TM你要是能追到我妹妹，

开心笑话：奶奶养的狗子，你看胖的 奶奶养的狗子，你看胖的 搞笑段子 有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！！怎么办。” 朋友去算命，算命先生说他五行缺水，他回家就要爹妈给

1、前几天，有个辣妈雇我的车去外地办事，说好的价格来回750块。但是当天没办完，晚上她在宾馆开了个房间。她跟我商量：“哥，你看啊，开俩房间有点浪费，要不咱俩将就将就，晚上还可以说说话。”我想了想，还是在车上睡吧，回去了她再不给车费，那我就亏大了！ 2、礼拜天的时候，我跟室友们一起去吃自助餐。我们从

蒜苗还是蒜薹？将蒜苗说成蒜薹，被广东老板娘笑话：你还没嫁人吧 四月尾巴正是蒜苗上市的旺季，市场随处可见新鲜翠绿的蒜苗。今天我在小菜摊买了一大捆，才三块五一斤，相当廉价。回家时遇到一个山东的邻居，她说三块五的价格不算便宜了。在她们老家，蒜苗每到季节大量上市，经常1块钱一斤，每年都会买很多来腌制或者炒

老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字！然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印。这下可以转学了！ 一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给他个重新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。 老公：“为什么很多人小时候好看，长大了却不好看了？”老婆：“因为说别人家小孩子丑很不礼貌。”

开心笑话：胯下之辱，话说我上一篇文章是不是发过这张图了 胯下之辱，话说我上一篇文章是不是发过这张图了 搞笑段子 上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们

“小邋遢，真呀真邋遢，邋遢大王就是他，人人叫他小邋遢。” 很多人最近一次听到这句歌词，可能还是杨紫在综艺节目上唱得旁人前仰后合。 在年轻观众听来，它只不过是一首平平无奇的儿歌，一闪而过的动画小人儿看起来也很陌生。 但对于8090后来说，这朗朗上口的旋律，简直是一把打开记忆闸门的钥匙。 毕竟谁的童年里

带小侄子去超市买零食，付款时收银员找给我一根棒棒糖。小侄子正处于换牙期，嫂子严禁他吃糖。我当时也不知是怎么想的，想逗逗他。便撕开包装纸，舔了一口棒棒糖：哎呀，有个小孩不能吃糖，好可怜。没想到小侄子撇了撇嘴，蹲超市门口哭了起来。我伸手去拉他：乖，跟小姑回去。小侄子甩开我的手哭得更大声：你是坏人，我才不

开心笑话：如此特殊的伴郎团，还是第一次见 如此特殊的伴郎团，还是第一次见 搞笑段子 ：小学的时候，我有一个同学，简直就是一个学渣，多门功课都不及格。但是，他却在这次书法比赛之中获胜了，还拿了一个一等奖。他发表获奖感言的时候，说：我的字写得好，都是因为我爸的字写得好。我一直模仿我爸的字迹，要不然这么

开心笑话：妹子这样吃苹果我还是第一次见，真是怨我见识少啊 妹子这样吃苹果我还是第一次见，真是怨我见识少啊 搞笑段子 ：昨天看电视又有一对熊父母不慎把孩子锁进冷藏库里，我就给我爸说：“怎么现在父母这么粗心啊。”我爸眉头紧锁，手托下巴，说：“其实这都是不可避免的，我们单位就有这样一对父母，当然，不是说

闺蜜来我家吃饭，酒足饭饱后，老婆让我送闺蜜下楼打车。电梯里，闺蜜和我闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。我喝了酒说话比较直：“长得丑穿什么都不好看。”送了闺蜜上车后回家，一进门老婆拽着我衣领：“我听闺蜜说你在电梯里对她动手动脚了！”女人还真是记仇，报复得够及时的！ 老公接过我给的两张五块零花钱，高兴的