笑话

开心笑话：分手后，失魂落魄的样子 分手后，失魂落魄的样子 搞笑段子 昨晚和老婆顶嘴了，坐在沙发上的老婆，二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来，猝不及防花猫直接就砸在了我脸上，然后全世界静止了，我和花猫懵了，老婆也懵了，顿了3秒老婆支支吾吾道：“我……我以为是抱枕……” 女友在我的影响下也

4月25日，乌克兰总统泽连斯基在基辅同美国国务卿布林肯、国防部长奥斯汀完成会面，而就在前一天，泽连斯基在基辅面向全球媒体召开记者会并接受采访。连续两天的高调动作，再次让西方乃至于国际舆论的焦点都集中在这位喜剧演员出身的国家领导人，不过就在西方“团结一致”声援乌克兰的同时，美国著名媒体《华尔街日报》却

大学快毕业了，我和同宿舍的室友准备照一张集体照，于是便请一位女生给我们照相。结果照完后，女生悄悄的对我说：“你们几个人中有一个是娘炮！”我惊奇地问：“你是怎么知道的？”女生回答：“别人比胜利的手势都是用食指和中指，而他用的是无名指和小指！” 我托着老婆的下巴，凝视着她的面颊：你这张脸我怎么看都看不

今天，#日常不能乱喝水#上了热搜。 原来，很多人在不知不觉中，一直采用着不健康的喝水方式。你知道吗？喝水过快、过多、过少、过凉、过烫是心脏最怕的5种喝水方式。那么，如何才是科学的喝水方式呢？ 专家建议： ①勤喝水，每次三四口； ②慢慢咽，不大口灌水； ③喝够量，成人每天至少喝1500毫升； ④学会吃

1 3月8日这天，女儿回家后拉着妈妈，坐在沙发上对妈妈说：妈妈，今天是三八节，你赶紧去炒菜，让我跟爸爸享受一下节日气氛。 妈妈一听愣住了，你说什么？今天是谁的节日？ 女儿说：是我跟爸爸的节日啊，三八父女节！ 2 解放初有个文盲干部，在妇女节大会上作报告，完毕时呼口号：热烈庆祝三八妇女。 秘书赶忙在他

今天和闺密出去吃饭，旁边一桌坐得一对夫妻。老婆问：“老公，你看我胸大么？”。老公说：“像两个地雷一样”。老婆羞涩的说：“有那么大么？”。老公接着说：“只不过是埋在土里了”…… 公司组织学习，包括食堂的师傅阿姨都跟着一起学习，最后进行一场笔试，考试的时候，食堂大师傅坐我后面，踢我凳子，让我给他抄，一

小时候爷爷家杀猪请客，那时候小孩子不让上桌吃饭，我馋的不行，就悄悄的溜进厨房，看见盆里煮好的猪头，忍不住扑上去啃。后来我被叫去问话，死活不承认是我啃的，虎着脸的爷爷笑了：“还不承认！就你缺了两颗门牙，把这猪头啃的跟地垄沟似的！”额..... 公司的几个大姐约我下班后一起去吃饭，我说：“对不起，我只

当这届亚洲杯决定在印度举行，很多人觉得不理解，一个并不发达的印度能够成功举办这届女足亚洲杯吗？很多人对他们的能力提出质疑，但是亚足联对他们还是十分信任，决定把这届举办权交到他们手里，可是亚足联这个决定有点草率，他们现在可能也很后悔，是否会创造另一个国际足坛笑话？ 我们知道东道主有很多特权，当然分组

我的一个室友在回寝室的路上捡到一个钱包，里边有好几百块钱，一看证件还是一个女生，室友选择还了回去，这个女生对她有了好感，便在一起了。就在我们羡慕不已的时候，突然间他们就分手了，室友像向我们哭诉。这时寝室里的传来一个幽幽的回答∶你也就别伤心了，你捡的那几百块钱也就只够玩这几天的。 半夜喝酒回家，进房

一个室友在回寝室的路上捡到一个钱包，里边有好几百块钱，一看证件还是一个女生，室友选择还了回去，这个女生对她有了好感，便在一起了。就在我们羡慕不已的时候，突然间他们就分手了，室友像向我们哭诉。这时寝室里的传来一个幽幽的回答∶你也就别伤心了，你捡的那几百块钱也就只够玩这几天的。起初他们高铁上闹事，抢占他

在上班路上，我刚出家门就在地上捡到了一个手机。我拿起了手机，开始四处翻看起来，希望通过这种方式找到失主的信息。就在我打开相册的时候，竟然发现里面有我女朋友的照片。当时我非常的惊讶，大脑一片空白。当我再次仔细查看这个手机的时候，发现了一件令人惊讶的事情，那就是这个手机其实就是我女朋友的! 大一，一次

我和老公谈了15个月恋爱，终于领证住到一起了！于是约了几个朋友一块吃饭，一朋友问：“你们两个人住在一起是什么感觉啊！”我笑着说：“他会打呼噜，还很大声。”在场的朋友都认为这是一件很正常的事情。我闺蜜还补充了一句：“这真的没什么问题，再说他也不常打呼噜，只是偶尔而已。”这顿饭还能好好吃吗？ 昨天下午

1、都说没有是一顿烧烤解决不了的事情，不行就两顿，可是我都请妹子间断性的吃了半年烧烤，看着她目测大概涨了20斤肉了，她还没有答应做我女朋友！ 2、过年回娘家，快走到门口了，听到有人拿着喇叭冲我喊：“来了？”我心里一惊：回趟娘家竟然还有人拿大喇叭欢迎我！高兴劲还没过去，只听对方接着喊道：“（来了）收

李天王手托宝塔，威风凛凛的大声叫喊道：“泼猴，拿命来！ ”悟空吓了一跳，但过了半天发现李天王还没动手，就叫骂：“李天王，你要动手就他动手，怎么就托了个塔半天不动啊？” 李天王道：“MD，今天是周五，老子要一直托，一直托，托到下班。” 朋友过来吃饭，老公倒好酒。老婆：你不说喝酒误事吗？还喝？老公：朋友

【阿富汗撤军是美国史上最大的尴尬#特朗普称中国正在笑话美国#】8月17日，美国前总统特朗普接受福克斯新闻采访，再次就阿富汗局势抨击拜登政府。特朗普称，这是美国有史以来最大的尴尬，会在数十年里影响美国和世界的关系。“我敢说，当中国看着的时候，他们一定乐坏了，在笑话我们呢。”此外他还表示，自己对出逃的阿

同学说他老婆从怀孕后变得忧郁了，经常自己发呆。 同学以为是产前恐惧症，直到去产房前的一刻他老婆抓着他的手跟他说：“老公，如果孩子生出来丑，你可千万别多想，我保证是你的孩子！” 同学一脸懵逼！他老婆继续说：“认识你之前我整过容，我怕生出来孩子丑你多想， 同学哭笑不得！” 去年，女儿学了画画和舞蹈。今

昨晚去药店买感冒药，进来两个帅哥，听见他们聊天。“哪一种好?我好紧张……”“超薄的吧。你小子终于抱得美人归了紧张什么？”“还是厚的吧?毕竟我是她第四任男友啊。”两秒钟后，噗……我一下子懂这话的意思了! 老公今天晚上洗澡的时候手机放在桌子上，突然来了条信息，我一看，是一个女的给他发的酒店地址。当时给

在我上班的路上，我一出门就在地上发现了一个手机。我拿起电话，开始四处寻找，希望能找到有关失主的信息。当我打开相册时，我发现了一张我女朋友的照片。我太惊讶了，脑子一片空白。当我再次看手机时，我发现了一件令人惊讶的事情，那就是手机竟然是我女朋友的! 现在的商品房楼上下都是一个户型，连卫生间马桶的位置都

一般来说，我们喝红酒的场所都是餐厅，葡萄美酒夜光杯，灯光美景落地窗。自然而然地，很多人都觉得喝红酒是一件比较有品味和格调的事情，那么红酒到底应该怎么喝才是正确的呢？喝红酒都有什么操作守则呢？品尝红酒的错误方式又有哪些呢？下面就让我们一起来看看吧！ 一、不同品种的葡萄酒存放的温度不一样 很多人把葡萄酒

欧莱雅客服：“李佳琦说是低价就是低价的吗” #欧莱雅安瓶面膜退差价#的话题愈演愈烈。 不少消费者投诉称，“在直播间预售买的欧莱雅安瓶面膜远远贵于双11现货，10月20号在主播直播间抢的欧莱雅安瓶面膜预售要429元，结果双十一欧莱雅自己直播间现货只要257元，”因此希望品牌方能够退还差价。 对此，11

室友的哥哥结婚，我跟他回老家参加婚礼。前一天我就开始留肚子，争取把随的份子钱吃回来，没想到，我到婚宴现场一看就傻眼了，每人定量那么多酒？我的腿肚子都朝前了，哪顾上“回本”直接撒丫子跑了。 女：我们结婚吧，我怀孕了。男：先把孩子打掉再结婚。女：不，先结婚。男：那先等孩子生了，去医院做个亲子鉴定，再结

我大学室友结婚，结果那天我起晚了。套上衣服赶紧出门，在路边等了半天才来了个出租车。我上车慌张的对师傅说：“师傅，麻烦快点，我赶着去结婚。”师傅笑着看着我说：“单身狗，醒醒吧。”于是我被这么一句扎心的话弄醒了。 早晨，老公边翻报纸边问我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么办？”我毫不犹豫地答道：“先报

三年前刚开始谈恋爱时，两人在一块时我想大号，于是跟他说：“我去一下洗手间”……两年前还在热恋中“我去上厕所……一年前我们同居了：“我去大便”……现在已经结婚了：“我去拉屎”…… 弟的QQ号登我手机上没有退，在他走后我给他们班群发信息，说：作业实在太少，强烈要求老师多布置作业，强烈要求老师周六周日也

大妈在晨练，差点摔倒，我下意识地扶了一把。大妈一脸感激，朝还远处一指：“那个扎一字马的姑娘就是我闺女！”我一个激灵，那妹子经常在这儿健身，女神级别。每次看到她我都要忍不住多瞟几眼，难道......大妈叹了一口气：“可惜，她已经结婚了！” 昨天我错把表白短信发给了妈妈，还好我机智化解了。当时一下就懵了

昨天单位聚餐，一领导一直劝哥们把白酒干了。哥们实在喝不下了，就心生一计，想着把剩下的半杯酒含在嘴里，再装作喝茶的时候把酒吐到茶杯里。万万没想到，当他把酒全含在嘴里以后，旁边的老王殷勤地把哥们茶杯给倒满了。哥们鼓着腮帮子骑虎难下，幽怨看了老王一眼后，眼含热泪地咽下了嘴里的酒…… 老婆在网上买了一件衬衫

周末在家做作业的时候，很快最后一题做完了。 做完我二话不说就要出去玩。 爸爸在门口把我拦住：你想干什么去？ 我很是不解的说：干啥啊，我最后一题都做完了！ 爸爸直接怒道：哼，你只做了最后一题，还想去玩？ 今天是和老婆新婚的第三天，一大早和老婆一起回了老丈人家。老丈人悄悄跟我说：“贤婿啊，我要把藏私房

小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。本宫大脑飞速转动，有诈！仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！我妈从厨房跑出来：你这丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他

开着新买的迈巴赫送外卖回来，我玩起了网游。晚上吃饭的时候，老婆竟然一反常态的给我开了一瓶五粮液！老婆给我倒满一杯酒，说：“老公，这段时间你辛苦了，喝点好酒。”我受宠若惊，笑道：“知道就好，以后也要知道我的好，对我好好的。”老婆笑道：“你放心吧，我会的！”过了一会儿老婆的手机响了，我看了一眼，是一条信

弟弟在公园玩的时候，把我们经理的胖女儿给撞了。结果姑娘说你陪我去医院给膝盖抹点红药水就行了，不要什么赔偿。弟弟说：妹子你真厚道，来，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重，咦，你这腿肚子是胖的还是撞的啊，这么粗……姑娘后来跟弟弟要了1000元赔偿费。 老丈人和丈母娘是自由恋爱，感情一直很好。晚上，小舅子问

我和亲弟在一起吃饭的时候，一口饭把我噎着了。我自己都感觉脸涨的通红。我转过头去，很艰难的对着他说：快点！拍我背！没想到他一脸懵逼的看着我，我扶着胸口大喊一声：快点啊！他站了起来走到我背后，我正准备接他一掌时，眼前一道光一闪，光是从我背后照来的，我弟拿着手机拍了一张我的背，还开了闪光灯。我就知道这小子

我家的小狗丢了，这可把我急坏了。刚要出门去找，发现小狗头上顶着一件内衣就回来了，后面跟了一大妈，恶狠狠对我说道：你个天杀的，是不是你让小狗去偷人家衣服的？我心想：这是哪来的疯子，走近一看，原来是前女友。 本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。这一切看

我生日那天，班上很多的富二代都送了我奢侈品。下了晚自习，班草捂住了我的眼睛，说：跟我来。过了不知多久，班草说：可以睁开眼睛了。我看着周围陌生荒凉的一切，满怀期待地问：然后呢？班草没有回答，拿出一部新款国产智能手机递给我。我激动地说：爱死你了，这个礼物好棒耶！班草冷冷地说：给你爸妈打个电话，就说你在我

我用了快两年的时间终于把驾驶证的A级考下来了。去公交车公司面试的时候，他们直接就录取我了。前几天一小学生上车划卡时提示金额不足，我看了一眼就提醒他“卡里没钱了，投币吧”。只见小男孩在书包里面摸出4枚一毛的硬币投进去，自己华丽的说了句“叮，学生卡”然后在大家错愕的眼神中找了个座位坐下了，当时我笑的都不

我问二货的同事说：“如果僵尸来了，你会怎办？”二货说：“我马上拿摄影机。”我问：“为什么？”这二货来了句说：“看了那么多的僵尸片，没见到僵尸会去咬摄影师的。” 在楼下吃牛肉粉，喊老板买单的时候我打了个嗝，扯到了胸口疼的地方，痛得我眼泪当场就掉下来了。然后老板一脸震惊地看着一边举着十块钱一边捂着胸口边

手机坏了，总是重启，拿到手机店修理，老板跟我说，放那吧，80块，2小时后过拿。付完钱，2小时后来到店里，老板瞪着眼问我：啥手机？谁见你手机了？想敲诈啊？心想着完蛋了，碰到黑店了，好汉不吃眼前亏，赶紧道个歉，转身就走。出了门口反应过来了，嗯，不是这家店…… 辅导女儿做作业，可是她。我灵光一闪，说：“

手机两年了有点卡，一直犹豫着要不要换一个。这几天女票催着我赶快换手机，我问她干嘛急着换？女朋友解释着：刚好我的洗脚盆烂了，可以拿你旧手机换个盆洗脚，我这叫废物利用嘛！我瞅瞅手里曾经大几千买的，现在还能战斗两年的手机陷入了沉思…… 之前的时候我总是会买透明的手机壳，心想假如有女朋友了，就可以把她的照

老婆的手机坏好几天了，工作忙没有时间去修。昨晚她让我给她去修一下。我说：这手机也用了这么多年啦，换一个新算了！老婆笑着说：说的也对，正好可以看看有没有买一送一的活动！我连忙问：你要两个手机干嘛？老婆奸笑，说：不是送手机，看看是否送老公！ 那一年，第一次到女友家拜访，一进门看见阿姨在喂猪，我一想表现

中午吃饭的时候，发现上幼儿园的儿子剩饭，于是我语重心长的对儿子说：剩饭是不对的农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起他们吗？我辛辛苦苦的省钱买菜，你对得起我妈？谁知道儿子说：你把他们种的菜做得那么难吃，而且还花了自己挣的钱，你对得起他们和自己吗？我顿时就凌乱了。 年三十晚上，被老爸逼着去

1.老公是个愿意接盘的老实人，我对他说我喜欢吃苹果，他就买了20斤送给我。老公不喜欢吃苹果，我劝他多吃，对身体好。我：我教你一个方法，可以把苹果变得非常好吃。老公：什么方法？说来听听。我：把苹果削完皮，切成小块，再加入酸奶，搅拌均匀，放进冰箱里冷冻成块，好吃到让你飞过来，要不要试试？他：不要。我：怕

我和陈总带客户去吃火锅，路上客户放了一个屁，气味很奇特。到了火锅店，客户让我们选锅底，陈总选了一个清淡的..客户走后，我问陈总：“你不是最喜欢麻辣，为啥选这么清淡的锅底？”陈总：“客户放了一个屁，我闻到有痔疮膏的味道，所以，我选清淡的！”后来，我们公司拿到了订单… 我问专心打游戏的老公：哥哥，你知

儿子：妈妈，你和爸爸离婚后，还会结婚吗？妈妈：会........儿子：那结婚后新爸爸会对我好吗？妈妈：会的.......儿子：你能肯定？妈妈：当然，其实新爸爸才是你的亲生父亲！ 早上在面馆吃面，女的拧开冰红茶喝了一口，看了一下瓶盖说：老公再来一瓶是什么？她老公说我也不知道，于是女的就把瓶盖往地下一

女朋友生气冷战，多半是作，打一顿就好了。喂喂喂，你一个大男人动什么手啊，我是说让你被她打一顿就好了！ 小燕子等人为救香妃出宫，谎称其变成蝴蝶飞走，乾隆得知真相后大怒，将众人逐出皇宫。原本应继承皇位的永琪流落大理，皇位传给了资质平庸的永琰，自此清朝由极盛转为衰败。这，就是蝴蝶效应。 昨天被老妈安排

老丈人的宾利送去4S店保养了，老丈人上下班坐地铁。在车上老丈人旁边的阿姨接电话嗓门很大，估计对方叫她打麻将。这阿姨说：今天太忙了，玩不了，我要儿子去医院看男科啊！突然老丈人发现全车人都用一种奇怪的眼神望着他。这时老丈人尴尬的脸都红了，老丈人想解释：我只是坐她旁边而已，但我不是她儿子好吗？ 那个大个

读书的时候有网瘾，想请假去网吧没找到理由，看电视剧，突然来了灵感。于是去到一个小诊所，花了点钱，把腿打了一石膏，一瘸一拐的到老师面前一把鼻涕 一把眼泪的请了假，到了学校门口，开心的跳起来，这时，刚好我妈来接我… 重感冒，医生嘱咐我要忌口，吊水的半途我觉得特别心慌，问护士怎么回事，护士姐姐说我这不是

小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了？” 第一次去女朋友家吃饭，饭桌上女朋友说，爸爸我想喝汤，我听过之后很自然的接过碗帮她盛完递过去，然后我一辈子

带小侄女逛街遇到闺蜜，闺蜜拿出刚买的连衣裙让我看看好看不，还没等我说话，小侄女说“阿姨，你真没眼光，这黑裙子有啥好看的，以后你买衣服叫上我姑姑，我姑姑眼光可好啦，不信，你看看我姑姑新买的海绵宝宝内裤，可好看了，，”擦，要不是我手快，裙子都被小丫头撩起来了…… 某天，我想老师请假，请假条上的内容是这

1.男子喜欢女孩，却不敢表白，渐渐的他们成了闺蜜。虽然关系很好，但只有男子自己心里明白自己的想法。情人节，男子终于打算表白了，约了女孩一起看电影，女孩答应了。电影院出来，男子欲言又止，女孩好像看出了什么，说：不表白咱们还是好朋友。男子愣了一下，又有点怂了：那表白了呢？女孩沉默的看着男子，忽然笑了：表

有一个人到省里去办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路边。他在汽车的挡风玻璃上留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。” 那个人办完事，回到自己的汽车边，发现挡风玻璃上多了一张红罚单，而且自己的纸条上又多了一行字：“我也是。” 儿子数学很差，老公每天都给他辅导。昨晚，老公给儿子讲一道应用题

上大学的时候，宿舍里有一个同学是东北的。有一次晚上他说做了吃的叫我去吃，刚好打完游戏有些饿了，看到桌子上有一大盆面就去捞，结果他急了说：“锅里没有啊！上我碗里捞啥啊！” 上学的时候为了出去玩有时候会逃课，有一次出来了，回来问舍友老师有没有点名，舍友回答说：“今天没有点名。”我：“那就好！”紧接着他

红楼梦是一个大观园，里面900多个人物性格迥异，每个人都是一个独立又立体的体现。红楼梦整本书里一共讲到了三处过中秋节的情景，我们今天主要来讲一讲第七十五和第七十六回，贾府里在中秋节那天讲的笑话吧，来一起看看这两个笑话里暗藏了什么意思呢？ 一、“怕老婆”的笑话 中秋节晚上，为讨贾母欢心，玩“击鼓传花”

【幽默笑话】公司离异女老板为了追我，把自己开了没多久的玛莎拉蒂送我。第一次开跑车，我就去找哥们炫耀，结果路上出车祸，车差点撞报废了，送到4s店修。结果第二天下起了冰雹，躲闪不及额头上被砸了好几个包。狼狈不堪地回到家，我妈问：是不是又和人打架了？我：没有，这是天打的。我妈：雷劈的？是不是发誓发多了？我

大姑给我介绍了个男朋友，第一次见面以后觉得还不错。第二次见面，让我去他家吃饭。结果他七大姑八大姨的都在，弄的我很不好意思。吃饭的时候，介绍这个是大姑，那个是二姑，那个是三姨的。介绍一个给1个红包，我也不能失礼啊。介绍一个我就给她们敬一个酒。红包收了一圈，也把我自己喝蒙圈了。第二天一早起床以后，拿着红